Une femme appelle le patron pour lui dire que son époux est au lit avec une bonne gastro ...
- Chuis sûr, dit le Chef, que si j'avais été posté devant chez vous ce matin,
j'aurais vu votre mari sortir de la maison avec ses clubs de golf ... !
- Sûrement pas ... ! ... Proteste l'épouse ... Il n'a emporté que ses cannes à pêche ... ! ... :langue:

Un enfant interroge son père :
- Papa ... ! ... Lequel de mes parents m'a donné son intelligence ... ?
Le père rétorque :
- Ça doit être ta mère ... ! ... Parce que moi, je l'ai encore ... ! ... :na:

Un jour, j'ai vu de belles femmes sur le catalogue de la Redoute ...
J'ai voulu en commander une ... !
Au bout d'une semaine, un copain me demandait si elle était arrivée ... ?
Je lui ai répondu que cela ne devait pas tarder car ils venaient de m'envoyer ses vêtements ... :malin:

- Alors Julien ... ! ... Il était réussi ce repas auquel tu étais invité hier soir ... ?
- Bin ... ! ... Ç'aurait été meilleur si le potage avait été aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde, et la dinde aussi grasse que la maîtresse de maison ... ! ... :dur:

Oh, tu vois pas que tu es dans un sens interdit ?
Je suis pas dans un sens interdit, je suis dans le sens de ma voiture !

Le français est une belle langue.
Un ami me disait qu'il travaillait sur le "Traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint" ... !
J'ai été assez impressionné ... Mais je lui ai demandé des précisions :
Il m'a déclaré, qu'en fait, il lavait la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme ... ! ... :na:

Une femme arrive au guichet d'une salle de concert.
- Je voudrais une place demi-tarif, svp ...
- Pourquoi demi-tarif ... ?
- Parce que je suis sourde d'une oreille ... ! ... :ahuri:

Je connaissais une jeune femme très vertueuse.
Elle a eu le malheur d'épouser un cocu :
Depuis, elle couche avec tout le monde ... :ouf:

Les "Belges" pensent que si l'on rêve, c'est uniquement pour ne pas s'ennuyer pendant le sommeil ... :lol:

Dialogue entre deux fillettes de huit ans :
- Oh ... ! ... Y a une "capotte anglaise" sous la véranda ... !
- C'est quoi une véranda ... ? ... :ahuri:

Oh non !
Jacques Brel a annulé son concert.
-

C'est un gars qui a demandé à un architecte de lui construire une maison "ronde", sans recoins comme une tour, car il ne peut pas piffrer sa belle-mère qui lui a dit qu'un "petit coin" chez lui, ça lui suffirait ... ! ... :langue:

Un monsieur, déjà éméché s’accoude au comptoir.
”garçon, un double whisky, - - - avant que ça commence”.
Il le boit et dit:
”garçon, un whisky, - - - avant que ça commence”.
”Je ne sais pas ce qui va commencer mais il faudrait penser à payer”.
”Et voilà, . . . ça commence!”.

Trois ménagères sont dans la cuisine :
la première s'exclame en montrant ses deux poings fermés :
- J'ai vu des oignons gros comme ça ... !
La seconde dit en exhibant son bras :
- J'ai acheté des carottes grosses comme ça ... !
La troisième qui a vu les gestes, mais n'a pas bien entendu la conversation :
- Heu ... Que dites-vous ... ? ... Comment s'appelle ce jeune homme ... ? ... :ahuri:

C'est un gars qui sonne tous les jours à la même porte pour demander :
- Bonjour, madame, est-ce que vous avez un vagin ... ?
La femme lui claque la porte au nez et informe son mari qui lui dit :
- La prochaine fois qu'il sonne, je me placerai derrière la porte et je vais écouter ... !
Le gars finit par sonner de nouveau :
- Vous avez un vagin, madame ... ?
Et la femme dit :
- Bah oui, pourquoi ... ?
- Alors dites à votre mari de s'en servir et d'arrêter de baiser ma femme ... ! ... :na: