Bonjour, à vous @Tous aussi, quittez 2014 dans la joie et la négresse...(Ohhh pardon)...!...la joie et l'allégresse... ! ●̮̑۰★⋰⋱☆⋰⋱★۰⋰⋱☆⋰⋱★⋰⋱☆⋰★⋰⋱☆⋰⋱★⋰⋱☆⋰★●̮̑۰
Bon réveillon à celles et ceux qui pourront en profiter...!

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 €uros.
La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle...!
- Le salaud...!...S'écrie la fille. Mais alors...!...C'était un viol...! ..........:wow:

Une famille de cannibales est à table pour le repas.
Quand le plus jeune des gamins dit à sa mère :
- M'man...!...je n'aime vraiment pas mon prof ' d'histoire et géo...!
- C'est pas grave...!...Répond la mère, laisse le sur le côté et mange au moins tes haricots...! ......................................................:wow:

Un "citadin" à la campagne demande l'heure pendant l'heure de la traite en plein champ.
Le paysan relève la queue de la vache et dit "5 H. moins le quart".
Etonné, il revient le lendemain avec la même question. "5H. moins 5".
"Mais comment faites-vous ?"
"Si j' soulève pas la queue, j' peux pas lire l'heure au clocher".

C'est l'histoire d'un mec qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne, et là, le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager...?
Le type répond :
- Pourquoi il n'y a pas de bateau...? ! ..................:ahuri:

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa...?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non...!...On dit guitariste, mon petit...!
Et toi, que fait ton papa...?
- Labouriste...!...M'sieur.
- Mais non, voyons...!...On dit laboureur...!
Et toi, connais-tu le métier de ton papa...?
- Avec tout ça...!...Je sais plus s'il est mineur ou ministre...:wow:

Une histoire qu'on racontait déjà en devinette en 1431.
Un jour, l'évêque Cauchon dit à Jeanne d'Arc :
- Vous allez être condamnée comme hérétique...!
- Condamnée à la prison...?...S'enquiert Jeanne.
- Pire...!
- A la perpétuité...?
- Vous êtes loin...!
- A la torture...?
- Vous vous rapprochez...
- A mort...?
- Vous brûlez...!

- Mais...!...Louise, comment peux-tu être sûre que j'étais bourré hier soir...?!
Proteste Jules indigné.
- Écoute bien ivrogne...:furieux:
Quand tu es rentré tu as mis une pièce d'un €uro dans la fente de la boîte aux lettres,
tu as regardé l'horloge du clocher en disant :
Eh ben...!...J'ai encore pris un kilo et demi...! ............................................:na:

Etre appelé CHEF en pleine rue ne me laisse pas indifférent.
Suite au prochain N°

Il y a 6 ans j'ai refusé une promotion auprès du DGRH.
On peut refuser de devenir le trou du C.. du monde.

Le corps humain se demande qui est le chef...?
Le coeur dit : - C'est moi,...!...je fais circuler le sang...
Le cerveau dit : - Non...!...C'est moi car je contrôle tout...
Le foie dit : - Non...!...C'est moi car je le nourris...
Et l'anus dit : - Non...!...C'est moi...!
Tous rigolent...!
Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.
Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté.
Moralité : Même un trou du cul peut être chef...! ......................:mdr:

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

– Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

Dans un hôpital psychiatrique le médecin a fait peindre une porte sur le mur
pour voir si ses patients sont guéris...
Puis, il demande aux malades de l'ouvrir...
Le premier essaie et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye lui aussi sans succès...
Le troisième se présente avec un pot de peinture, peint la clef, ouvre la porte
et se sauve...! ...............................................................:lol:

Une anecdote VERIDIQUE, racontée il y a longtemps, par un avocat qui avait assisté à la scène :
Un condamné à mort est amené à l'échafaud , accompagné, comme c'était l'usage par son avocat et le procureur qui l'avait fait condamner.
Tout en se faisant traîner, il agoni d'injures le procureur, un jeune magistrat débutant.
Celui ci, déjà impressionné par la situation, et bouleversé par les injures, perd son sang froid et lui dit :
"ca suffit maintenant ! Arrêtez , vous aggravez votre cas ! "

Monsieur Martin a des idées noires à cause d'une mystérieuse maladie...
Il dit à son toubib qui passe le voir à domicile... :
- Docteur...!...Ça va pas du tout...!...J'ai envie de me tuer...!
- Du calme...!...Monsieur Martin...Laissez moi faire...! ..................:wow: