Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage...?
- Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas...! ......:langue:

:malin:...@Merou, tu t'es investi...:rire:

J'ai passé le Bac.
C'est celui qui franchit le Rhin.
Il me reste Barcarin pour la 2e partie.

Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé mais vu à l'envers.

Petites annonces:
Concierge logeant au 7e étage demande place pour "descendre le courrier".

Pourquoi dit-on qu'un appartement est HAUT de PLAFOND ?
Alors qu'il peut être BAS de PLANCHER !

Pendant la canicule, nombre de personnes s'écrient "il fait 35 ° à l'ombre".
Mais qui les oblige de rester à l'ombre?

Ok...Complices @Quintoniciens...
Je vous ferai part de "blagounettes"...!...:malin:
Si vous pouvez en amener quelques unes vous z'aussi...Merci...

Entre diplomatie et diplodocus, il n'y a que 2 différences.
Les dernières syllabes et le poids.

J'en pense de même.
Je peux consulter l'os à moele de pierre Dac.
"En montant un escalier, on est toujours plus fatigué à la fin qu'au début.
Dans ces conditions, pourquoi ne pas commencer l'ascension par les dernières marches et la terminer par les premières".

Dommage que vous arrêtiez sur ce site ...
Un peu de détente de temps à autre, c'est toujours ça de pris ...

Vu votre ardeur à l'humour...!...Chers Quintos sur la région de Marseille...!
Je vous donne rendez-vous sur "Fais-moi rire" site de Lyon, si vous voulez bien nous y rejoindre...:bisous:

Nous sommes dans une forêt et c’est l’automne.
Une dame ramasse des champignons et les met dans un grand panier en osier.
Un monsieur s'approche d'elle et lui dit :
- Bonjour...!...Je cherche fortune...!...Vous vous y connaissez en champignons...?
La femme réplique :
- Oui m'sieur...!...La preuve...!...J'en suis à mon troisième mari...! ...:wow:

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10 € et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20 € et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses...! ...............:lol:

Un gars entre dans un bar, brandissant un fusil...!
- Ho poutan...!...JE VEUX SAVOIR qui a baisé ma femme...!...:furieux:
Alors, une voix au fond du bar :
- Ben...!...Tu vas manquer de cartouches...! ..................:na: