La pataphysique selon Salvador Dali c’est la gare de Perpignan.

-
http://www.lindependant.fr/2014/01/22/25e-anniversaire-de-la-mort-de-dali-ce-jeudi-pourquoi-il-decreta-la-gare-de-perpignan-centre-du-monde,1838465.php

Au cours d'un procès d'Assises, le juge demande à un témoin :
- Quelle est votre profession ... ?
- Agent immobilier.
- En quoi cela consiste-t'il précisément ... ?
- A convaincre des gens qui n'en ont pas besoin, d'acheter un appartement qui n'est pas encore construit, en le payant avec de l'argent qu'ils n'ont pas encore gagné ... :dur:

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

[Citation de Nouveau13]
Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

[Fin de citation].

L'instit ' interroge le p'tit Julien.
- Si ton papa emprunte 300 €uros à un ami, et 200 €uros à un autre ami ...
Combien devra-t'il rembourser ... ?
- Il ne remboursera rien ... Zéro €uro ... !
- Voyons Julien ... ! ... Réfléchis bien, 300 € et 200 € ça fait bien une somme ... ! ?
- Avec mon papa, ça fait zéro €uro ... !
- Tu es vraiment nul ... ! ... Tu ne connais rien du tout en calcul mental ... !
- C'est vous M'sieur qui ne connaissez pas mon père ... ! ... :dur:

A un monsieur pressant:
”Voulez vous voir où j’ai été opérée de l’appendicite?”
”Volontiers”.
Après 2 métro et 3 bus, l’index est pointé vers une clinique.
”C’était ici”.

En Belgique, on a dû changer le titre d'un film de Sergio Leone en :
" Il était dans l'Ouest, une fois " ... :cligne:

(Expression Belge)

Bon vikaine d'humour @Tou(te)s ... :lol:

Un village. Un seul docteur. Une seule pharmacie.
Le médecin va voir un malade, l'ausculte, ferme sa serviette, et repart.
- Mais docteur ... ! ... Vous ne me faîtes pas d'ordonnance ... ?
- Non ... ! ... En ce moment, je suis brouillé avec le pharmacien ... ! ... :dur:

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

- Mais ... ! ... T'as aucun meuble chez toi ... ! ? ... Comment tu manges ... ?
- Ben, je prends ma femme, je la mets à 4 pattes, et je mange sur son dos.
C'est ma table ... !
- Ha bon ... ! ? ... Et bien-sûr, pas de lit ... ! ... Comment tu dors ... ?
- C'est simple ... ! ... Je retourne ma table, et je couche dessus ... :paix:

- Pardon m'sieur ... ! ... Demande très poliment un gamin à un passant. Pourriez-vous m'indiquer l'heure ... ?
- Certainement mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20 ...
- Merci Monsieur. A 4 heures pile, vous pourrez embrasser mon cul ...
- Petit voyou ... ! ... Je vais te flanquer une paire de claques ... !
L'enfant se sauve en vitesse.
Le monsieur le poursuit et bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Hola ... ! ... Qu'est-ce qui se passe ... ! ?
- Il se passe qu'un garnement m'a demandé l'heure.
Et, quand je lui ai donnée, il m'a rétorqué qu'à 4 heures je pourrai embrasser son cul ... !
Le gardien de la paix jette un coup d’œil à sa montre :
- Pas la peine de courir comme ça ... ! ... Vous avez encore un quart d'heure ... ! ... :na:

[Citation de Edouarvet]Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention par beaucoup de personnes.
- Ahhh ... ! ... Vous faites toujours des romans ... ?
- Non ... ! ... Je rédige les menus d'un grand restaurant ... :bof:[Fin de citation]Je salive si c’est le CHEF qui est un poète.
La ”brigade” le petit doigt sur la couture.
Le maître de rang hélant le ”caviste”.
Quelques musiciens pour accompagner un dessert.
mais quand ”Jules est au violon et Léon à l’accordéon . . ."

Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention par beaucoup de personnes.
- Ahhh ... ! ... Vous faites toujours des romans ... ?
- Non ... ! ... Je rédige les menus d'un grand restaurant ... :bof:

@Jfeeryne ... Merci ... :bisous: