Une maman vient rencontrer l'institutrice de son fils pour se plaindre :
- J'aurais voulu savoir, madame, pourquoi mon petit garçon n'a que des zéros sur la totalité de ses copies ... ? !
- Mais, chère madame, lui répond la maîtresse, si vous connaissez une note plus basse que le zéro, dites-le moi, et bien-sûr, je la lui appliquerai ... 😟

👏 😂

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond:"- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !! 😂

Maman, Maman !

-Qu-est ce qu'il y a ?

-Est-ce que je peux manger ce flan, la-bas ?

-Non.

-Pourquoi ?

-Mais parce que le flan, la-bas, c'est François Hollande ! 😊

Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?

- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ? 😊

Deux copines discutent de leur silhouette, quand l'une dit à l'autre :
- Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets ... Sous la douche j'utilise du shampoing et j'ai lu sur l'étiquette : "Donne du volume et de l'abondance" ... !
C'est décidé ... ! ... Dès demain, je me laverai avec le liquide vaisselle, parce que sur la bouteille, il est écrit : "Élimine les graisses, même les plus tenaces" ! ... 😖

Bravo à tous, un bon moment de rigolade encore !!!.

👏 😂

- Ma chérie, pour nos 10 ans de mariage, et depuis le temps que tu me le réclames, malgré la colère des écolos, je t'ai acheté un vison ... !
- Oh mon amour, c'est de la folie mais ça me fait tellement plaisir ... !
- Promets-moi une seule chose : C'est toi qui nettoieras sa cage tous les deux jours, on est bien d'accord ... ? 😬

Une petite blague enfantine détournée…

-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :

- Mais que fais-tu ?

-Je me fais les ongles et je raconte des conneries. 😊

On est dans une salle de restaurant où un couple amoureux est installé pour le repas.
Soudain, l'homme glisse de la banquette et disparait sous la table.
Le serveur s'approche et dit à la jeune femme :
- Madame ... ! ... Je crois que votre mari est tombé sous la table ... !
- Vous faîtes erreur ... ! ... Mon mari c'est le monsieur qui vient de rentrer à l'instant dans le restaurant ... ! ... 😜

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?- Disons lundi a 11 H 00.- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée... 😂

Hier, je suis tombé sur mon copain Jacky, il m'en raconte une assez corsée :
- Hé ... ! ... Patrice, tu as quand-même une sacré chance d'être chauve ... !
- Ha bon ... ? ... Tu crois ça ... ? ... Et pourquoi donc ... ?
- Eh bin, hier après-midi, pendant que j'étais chez le coiffeur, on m'a piqué ma bagnole ... ! ... 😩

😜 😀

Un gars parle à un autre :
- UN 69, me dit la boulangère ! Je lui réponds "avec plaisir" ! C'est alors que j'ai compris que c'était le prix du pain : 1,69 .......