Que dit un rouleau de papier de toilette déguisé en Dark-Vador?

– J’essuie ton père!!! 😂

😘reine maman , ainsi qu'à tous 😘

La promenade des belles-mères
C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !… 😊

Merci les amis, un petit plus à petitcanari et son chat (je les adore).

😀
*
Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions ... !
Voici un exemple :
- Je suis un homme de 27 ans, marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer ... !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père ...
C'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle ...
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc ... !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises ... !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père ...
Mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils ... !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père ... !
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ... ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père ... !
Prenez un cachet si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre 😖

L'institutrice demande aux élèves de citer des noms qui finissent par EUR.
Le premier élève dit : Prédateur !
- Très bien, il mange ses proies.
Le second dit : Aspirateur !
- Bravo ! quelle imagination ! on peut admettre que ça mange la poussière.
Un autre dit : Vibromasseur !
- Qu'est ce que tu racontes ? demande l'institutrice un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger.
- Mais si madame. Ma mère en a un et elle n'arrête pas de dire "C'est bien mais qu'est ce que ça peut bouffer, comme piles" !!!!

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé… 😊

Une statue du ministre de l’Economie
– Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom. 😊

Merci bien encore une 'bonne tranche 'de rigolade !!!.

*
C'est Georgette qui sort d'un taxi :
- Je vous dois combien ... ?
- 40 € madame, répond le chauffeur.
- Ah zut ... ! Vous ne pourriez pas reculer un peu ... ? Je n'ai que 35 € ... ! 😬

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
– Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ?
– Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau !
– Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler !
– Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre ! 😊

Devenir centenaire
Un gars va voir son medecin et lui demande :
– Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
– Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
– Non, repond l’autre
– Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
– Ben non, repond l’autre
– Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
– Bof non, repond l’autre
– Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires differentes ?
– Non, rien de tout cela, repond l’autre
– Alors, lui dit le medecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire… 😂

😂

- Carole, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!

Bravo tout le monde, 'à vous lire'...

😜 😊
*
C'est la maman du p'tit Gabin, elle lui demande :
- Toi, qui es le super-héro, est-ce que Superman pourrait m'aider à mettre le couvert ... ?
- Je ne suis pas Superman ... !
- Quel super héro, es-tu donc aujourd'hui ... ?
- Je suis Super-fatigué ... ! 😉