Bonjour et bravo à tous !
Un petit plus à Petitcanari (le 27.01 9h07 - tampax) 😂

Un homme et une femme déjeunent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser sous la table, alors que la femme ne bronche pas.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à leur table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table .... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant !!

*
C'est un gars qui se présente pour un poste de veilleur de nuit.
Le responsable du personnel le reçoit, mais il est exigeant :
- Il nous faut quelqu'un qui a du flair.
Qui doute de tout ce qu'il voit et de tout ce qu'il entend.
Quelqu'un qui vérifie tout.
Qui passe à l'action dès que quelque chose ne va pas ...
Quelqu'un qui ......
Le candidat arrête le chef du personnel, en s'écriant :
- Pas de problème ... Dans ce cas, je vous envoie ma femme ... ! 😝

😉 😀

Merci les amis de la rigolade !!!.

Un tampax dit à un préservatif :
– Sois prudent. Si tu pètes, on se retrouve tous les deux au chômage ! 😂

Au concours de recrutement des enseignants.
Un examinateur demande à un candidat :
– Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir enseignant ?
Le candidat répond :
– Ben décembre, juillet, août. 😊

BLAGUE SUR LE COURRIEL

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

*
Un monsieur téléphone à son dentiste :
- Je voudrais annuler le rendez-vous que j'avais pris pour me faire arracher une canine, ça n'est plus la peine à présent ...
- Pourquoi ... ? Elle ne vous fait plus mal ... ?
- Bin, c'est surtout qu'elle est tombée accidentellement alors que je m'expliquais avec ma femme qui a appris que j'avais une maîtresse ... ! 😫

*
@P'titoiseaujaune, alors si je comprends bien, maintenant le collant est troué ... ! 😲 😃

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
– Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant… 😂

*
- Ne soyez pas trop dur, Mr l'examinateur ... ! demande une jeune femme.
Voyez-vous, je n'ai pas besoin du permis de conduire en entier ... ! Il me suffit juste de pouvoir utiliser la voiture chaque matin pour mener mes enfants à l'école ... ! 😳

*
Ehhh ... @P'titoizojaune, le vieux aurait eu la vie sauve, le lion n'aurait pas résisté à l'odeur ... 😉 😆

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc. 😂

Un homme dit à sa femme, jamais satisfaite au lit :
- Quand tu seras morte, je ferais inscrire sur ta tombe : "Enfin froide" !
Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferais inscrire sur la tienne : "Enfin raide" !!

😀
*
Un vieux monsieur fréquente un club du troisième âge et il s'amourache d'une jolie grand-mère.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant ...
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez...!...
Je me souvenais bien d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ... ! 😮