Une dame Belge très snob a eu une idée formidable.
Elle a rasé son manteau de vison...!
Maintenant, on dirait du daim...! ............:ahuri:

Histoire d'asile.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main,
je te les deux tous les 2.
- Tu en as 3.
- Bravo...!...Tu as gagné.
Et il lui donna les 4 bonbons qu'il avait dans la main... :ahuri:

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cent personnes totalement dévêtues...?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quel raison...?
- Je me demandais dans quelle poche mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête...! ... :wow:

Revendications du Pénis /
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge la tête la première dans toutes les situations. - Je n'ai ni week-ends, ni vacances. - Je travaille en milieu humide. - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires. - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation. - Je travaille à de hautes températures. - Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis, Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu. - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail. - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction. - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites. - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail. - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période. - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. - Vous êtes incapable de travailler en binôme. - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée. - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction

Une mère est indignée :
- Armelle...!...Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé...! ?
- Les gens sont de mauvaises langues...!...il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé...! .....:ahuri:

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Un homme se confesse :
- Mon Père, je m'accuse d'avoir péché...!
J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne...
- Ha...!...Avez-vous fait ça contre son gré, mon fils...?
- Non...!...Contre le mur de son jardin, mon père... :wow:

Ahhh...!...J'avais pas pensé à la pelouse @Sandra...!...:rougit:

[Citation de tabuk73]Pourquoi est-ce que les blondes conduisent des BMW ?
Parce qu'elles peuvent l'épeler.[Fin de citation]:lol:
Un Nord-Africain se présente à l'accueil d'une Caisse de la Sécu.
L'hôtesse lui demande ses coordonnées.
- Votre nom, svp ...?
- Badolarichizami...
- Vous m'épelez...!
-Vous aussi...!...Vous mé plait bien...! ...:rire:

J'ai hâte d'être sexagénaire pour pouvoir profiter du sexe...:cligne:...:paix:

Deux copains dans un bar :
- Il faut que je rentre...!...C'est l'heure d'arroser le jardin...
- Mais...!...Voyons , il pleut...!
- C'est pas grave, je mettrai mon imperméable...! ...:mdr:

Un Belge, sur la glace
Il sort sa scie et sa canne a peche, et commence a decouper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, résonnante, annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne,
et continue.
IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille
Inquiet, il reprend son travail IL N'Y A PAS DE POISSON IC !
Et le Belge : Mais qui parle ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

- Mais...!...Jeannot...!...Tu laisses ta femme novice et seule dans la voiture pour se faire la main avant de s'inscrire au permis de conduire...?
- Ben...!...Attends...!...Ma voiture est assurée...Mais pas ma vie...!...:wow:

Un gendarme demande à un automobiliste de se garer et lui dit :
- Monsieur...!...Vous étiez en excès de vitesse...!
- Sûrement pas...!...Vous vous trompez...!
- Ahhh...?...Donnez-moi donc une raison de vous croire...?
- Eh ben c'est très simple...!...Je vais chez ma belle-mère...!...:langue:

Eh ben dis-donc 🐞Coccy...!...Tu l'aurais préférée sucrée...?...:na:...:lol: