Examen de CHIMIE : la réponse vaut 20 sur 20
Voici la question posée lors d'un examen de chimie :
- Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur a reçu la réponse suivante :
- Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les plongez tous, c'est la solution."

Quelques infos pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Ça laisse rêveur....)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ..
(C'est pour cela que Flipper sourit toujours)
Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Qui préfère la qualité à la quantité ?)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Ça vous rappelle quelqu'un ?)

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros.
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est ainsi remplie.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question
- Alors c'est très simple ! dit le barman.
En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace.
Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher la molaire.
Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible.
Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman :
- Vas y, tu vas voir ton jeu de nul, il est facile !
Et il donne 100 euros.
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre de téquila au piment.
Le candidat ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
Puis, silence !
Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien.
Mais la porte s'ouvre, Le gars ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
- Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?

Son docteur dit au gars :
- Je ne vois qu'un remède pour vous : LE CHANGEMENT ... !
Modifiez votre façon de vivre dans tous les domaines ... !
Changez vos horaires - Changez votre alimentation - Changez d'amis ...
- Vous m'avez convaincu ... ! ... Dit l'homme : Je vais commencer par changer de médecin ... ! ... :na:

:cligne: ... :rougit:

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
Il l'examine et là....surprise ! elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !

- Pardon mais qu'est ce que c'est ? lui demande son toubib.
- Ce sont les portraits des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
- Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ? - Allez-y docteur, je vous écoute, répond t-elle.
- Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
- Et alors... on oublie Chabal ?

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés,

En France, ils sont députés ....

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

-" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > -" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
- "Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...! "

Deux commerciaux discutent :
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours !

C'est la nuit, une femme paniquée téléphone au médecin de garde :
- Venez vite ... ! ... Mon bébé a avalé un préservatif ... !
Le praticien se lève d’un bond, et alors qu’il enfile en hâte son pantalon, le téléphone sonne de nouveau ...
- Docteur, c’est encore moi ... !
Pas la peine de venir, on en a trouvé un autre ... ! ... :dur:

:rire:

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme, lui susurre :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour...
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des mémés lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !..

20 ans : Foot
30 ans : Tennis
50 ans : Golf

Plus l'âge avance, plus les boules rétrécissent...