C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les soeurs dans la cour.
- Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- Et ce n'était sans doute pas la 1ère fois.
Les 99 soeurs: Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- Il est entré dans une des chambres.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- J'ai retrouvé un préservatif usagé.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- Et ce préservatif était troué !
1 soeur : Oooooh...
Les 99 soeurs : Eh, eh, eh...

Une dame en voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la
frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre.
" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
" Bien sur , lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Prêtre?
" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous?
" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi!"

- Docteur, docteur ... ! ... Venez vite ... ! ... Notre petit-fils vient d'avaler le bouton de mise en marche du presse-purée ... !
- J'arrive de suite ...
Quelques secondes plus tard ...
- Allo docteur ... ! ... Ne vous dérangez plus ... ! ... Finalement, on va faire des frites ... ! ... :langue:

:rire:

Si l'une d'entre-vous veut bien m'accompagner lundi, je profite d'un transport de cloches pour aller visiter Rome ... :ahuri: :lol:

OK @Gaby ... Si tu en connais une comme ça, passe-lui mon N° de portable, STP, merci ... :cligne: :rire:

:rire:

Merci Gabrielle, idem pour toi :lol:

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison .... et c'est Lucas, 4 ans, qui répond:
- Allo ?
Le commercial :
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman ?
- Maman n'est pas là
- Ah. Est ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui, il y a ma soeur.
- D'accord. Tu peux me la passer, s'il te plaît ?
- D'accord
A ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné :
- Allo ?
- C'est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta soeur ?
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc !

Bon week end de Pâques à toutes et tous et attention le chocolat fait ........... rétrécir les jeans

Tu te compliques la vie Ed. il y a plein de quintoniciennes capables des 3 en même temps hihihihi.

- je me suis mis en tête de trouver une femme très bonne cuisinière, une femme capable de gérer ma fortune, et surtout, une femme très amoureuse !
- Tu y es arrivé, Ed ... ?
- Oui.
- Alors tu dois être heureux ... ! ?
- En un sens, oui, mais quel boulot pour qu'elles ne se rencontrent pas toutes les trois ... ! ... :dur: ... :cligne:

Pendant la classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michaël, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse, il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux mais c'est très désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi, Emmanuel, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment ; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" !

Un vieux couple :
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Mais ni l'une, ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

"Ou sont les Tampax?..."

La caissière lui dit: "3eme rangée a gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler!"