:cligne: :rire:

coucou bon week end

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

Bonjour à tous :bisous:

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure le matin ?
- C'est très simple : j'ai trente employés et seulement vingt places de parking ....

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse ...
- Ah ... ! ... Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ... ?
- Justement, je suis voyante ... :ahuri:

Y a deux play-boys qui discutent :
- En vacances, j'ai fait l'amour à Sète ... Dis-l'un.
- Belle performance ... Moi, j'ai fait l'amour à Troyes ... :rougit:

Bon vikaine, ami(e)s de l'humour ... :malin:

- Docteur ... ! ... Chuis crevé ... ! ... J'dors pas ... Toutes les nuits je rêve que je joue au foot ... !
- C'est rien, dit le médecin ... Tenez, prenez ces pilules et ce soir vous allez dormir comme un loir ... !
- Ah non ... ! ... J'peux pas docteur ... ! ... Ce soir c'est la finale ... ! ... :fache:

:bisous: :bisous:

Pas de blagounette aujourd'hui

. Je suis juste venue vous déposer un brin de muguet.

Une femme à son mari :
- Chéri, tu m'offres quoi, pour mon anniversaire ?
- Tu vois la Ferrari rouge là-bas !
- Ouiiiiiii, dit-elle tout excitée.
- Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur.

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d' un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l' échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu' elles essaient de faire.
D' un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout en bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur !
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !...Quel con !!!!!!!

Un homme dit à sa femme :
- J'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
La femme répond :
- Ok, mais attention que je ne devienne pas sourde.
- ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche et t'as jamais fermé ta gueule !!

Une mère a des jumeaux vraiment identiques.
La voisine de palier lui demande comment elle fait pour reconnaître lequel a fait une grosse bêtise, quand cela se produit.
- Je les envoie au lit tous les deux, sans diner, et le lendemain, je punis l'auteur de la bêtise ... !
- Mais comment le reconnaissez-vous ... ?
- C'est simple, c'est celui qui a un oeil au beurre noir ... ! ... :malin:

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit: "Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit: "Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible."
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."

MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!