đ đ RIONS....đ đ
lila - 10 octobre 2013 17:41
đ đ RIONS....đ đ
lila10 octobre 2013 17:41
lila
- MĂ©fie-toi Jacky ... ! ... Serge compte t'emprunter 2.500 âŹuros, et de plus, c'est pour s'enfuir avec ta femme ... !
- Ah, je te remercie vraiment de m'avoir prĂ©venu, ça m'arrange ... ! ... Sinon, je ne les lui aurais jamais prĂȘtĂ©s ... !
lila
Et c'est reparti pour une journée de boulot : OUNE, DOS , STRESS.
Josephine22
đ đbravo Rando
lila
eh bien....!
Josephine22
lila a Ă©crit :
Un gars demande Ă sa copine :
- Chérie, veux-tu m'épouser ?
- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'aprĂšs le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer Ă mes habitudes de jeune fille !
- Oh ça, ce n'est pas un problÚme ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !
đ
lila
Un gars demande Ă sa copine :
- Chérie, veux-tu m'épouser ?
- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'aprĂšs le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer Ă mes habitudes de jeune fille !
- Oh ça, ce n'est pas un problÚme ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !
Josephine22
lila a Ă©crit :
> > Dédé achÚte une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des siÚges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit DĂ©dĂ©: il y a mĂȘme la mise Ă jour !"
đ đ đOH LALA !
lila
> > Dédé achÚte une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des siÚges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit DĂ©dĂ©: il y a mĂȘme la mise Ă jour !"
Josephine22
đGĂ©nial !
lila
Elle : Je veux divorcer
Lui : OK, pas de problĂšme
Elle : Je te souhaite une vie d'enfer !
Lui : Ah bon ! tu ne veux plus divorcer ....
lila
Une petite fille dit à un petit garçon :
- Tu veux te marier avec moi ?
Il lui répond :
- Je ne peux pas, dans ma famille, on se marie entre nous. Mon papi s'est marié avec ma mamie, mon tonton avec ma tata et mon papa avec ma maman ....
Josephine22
lila a Ă©crit :
Pourquoi, lors dâ un naufrage, crie - t - on « Les femmes et les enfants dâ abord » ?
Parce quâ aprĂšs, les requins nâ ont plus faim.
OH !!! đ
lila
Pourquoi, lors dâ un naufrage, crie - t - on « Les femmes et les enfants dâ abord » ?
Parce quâ aprĂšs, les requins nâ ont plus faim.
lila
Une petite clémentine rentrant tard le soir s'adresse à sa mamandarine :
"Tu ne diras rien à papamplemousse. Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé, maintenant, j'ai peur d'avoir des pépins."
lila
" Chéri , aujourd'hui , je commence ma cure minceur ...
- Vas - y ma grosse ! "
OFFICIELLEMENT LE MARI EST PORTĂ DISPARU ...
