On a tous été jeune et con .... mais il ne faut pas croire qu'en restant con , tu resteras jeune !

" Je crois que j'ai l'oreille absolue .
- C'est à dire ? ...
- Quand tu parles , j'en ai ABSOLUMENT RIEN À FOUTRE !!! "

👍

800 jets privés à la COP 27 en Égypte pour vous dire d'aller au travail à vélo !

" La maman du petit : " va te faire enculer , je ne parle pas aux inconnus "est attendue à l'accueil de votre supermarché .... "

Le service des Urgences à ROLAND GARROS c'est :
- 9 CHIRURGIENS ,
- 8 URGENTISTES
- 9 ÉCHOGRAPHISTES ,
- 2 RADIOLOGUES IRM
- 31 KINÉS ,
- 20 INFIRMIÈRES .
À 800 mètres se trouvent les Urgences d'AMBROISE PARÉ :
- 2 URGENTISTES ,
- 2 INTERNES ,
- 1 RADIOLOGUE qui fait tout ,
- 7 INFIRMIÈRES .

Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour .

Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre toute seule quand j'arrive .

COMMUNIQUÉ DU VATICAN .
Nous informons les croyants qu'être à poil dans un lit avec quelqu'un et s'écrier : " Oh ! mon Dieu ! Oh ! mon Dieu ! "
NE SERA JAMAIS CONSIDÉRÉ COMME UNE PRIÈRE .

Et n'oubliez pas : si le canapé miaule , c'est que vous êtes assis(e) sur le chat ...

J'ai des cœurbatures : c'est comme des courbatures mais je suis juste amoureux .

Je fais bien l'humour : c'est comme l'amour , mais ça les fait toujours rire ...

Lhuron

Merci 🤩

J'ai dit à mon fils d'écrire sur les fiches de ses profs :
Profession du père : Inspecteur d' Académie .
Profession de la mère : Contrôleuse fiscale . 😂

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque.
Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent.
Ils décident de goûter au yaourt :

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs.

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre.
Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange.
Alors un des deux voleurs dit à l'autre :

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque !

Cinq minutes plus tard, le deuxième voleur revient.

- Alors ? Qu'a dit le panneau ?

- Banque de sperme.

ÉGALITÉ HOMMES/FEMMES :
" Chéri , dit madame qui lave la vaisselle , tu peux passer l'aspirateur ?
- Tiens , chérie ,je te le passe ! "

L'homme , c'est comme le bluetooth :
Il se connecte à vous quand vous êtes près puis cherche d'autres appareils dès que vous vous éloignez ...
La femme , c'est comme le wifi :
Elle voit tous les appareils disponibles mais se connecte au plus puissant d'entre eux .

" Je me sens horrible , dit madame qui se regarde dans un miroir . J'ai l'air grosse , vieille ,moche ... j'ai besoin d'un compliment .
- Ta vue est parfaite , répond son mari ."

Ceux qui ont tendance à tout compliquer , se donnent rendez - vous : Rue du Cherche - Midi quatorze heures !

Comme j'entendais rire dans mes tiroirs , je sui allé vois : c'étaient mes vêtements qui étaient pliés en deux ...