"Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!""

Pourquoi Napoléon n’ a jamais déménagé?

Parce qu’il avait un Bonaparte

" Quand je mourrai , tu me laisseras mon alliance pour qu'ils voient au Paradis que j'ai déjà été en enfer ! "

Ne prenez pas la vie trop au sérieux ....De toute façon,vous n'en sortirez pas vivant

Un policier à un automobiliste :
" Vous avez bu de l'alcool , aujourd'hui ?
- Écoutez ! j'ai pas le temps de répondre à des sondages ... "

Un athée et un abbé en se promenant , glissent dans une flaque de boue . En se relevant ,ils donnent naissance à deux provinces grecques . LESQUELLES ?
l'athée sali et l'abbé aussi ( la Thessalie et la Béotie )

lL y a trois sortes de mensonges :
-les mensonges ,
- les sacrés mensonges ,
- les statistiques .
( Mark TWAIN )

"Quand j'étais petit , j'étais dans ton ventre et je dormais sur ton cœur ."
( ALEX ,4 ans )

TOTO:
" Je veux retourner à la crèche ... Là - bas on me faisait pas travailler . "

J'aime bien plaire ...Mais bon ! je suis quand même dégoûté que ce soit un radar qui ait flashé sur moi !

" Je n ' arrive pas à trouver le diagnostic exact ... mais ça doit être dû à l'alcool ...
- Très bien , docteur ,je repasserai un jour où vous n'aurez pas bu ! "

C'était un monde d'hommes . Et puis ... ÈVE et arrivée ...

Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur d'une femme !
( ZSA ZSA GABOR )

Tout homme marié peut comprendre pourquoi on donne des prénoms de femmes aux ouragans !

Tous les matins, j'ai porté à ma femme le café au lit ... Elle n'a plus qu'à le moudre !
lhuron

😂

À la piscine , un nageur se fait enguirlander car il a fait pipi dans l'eau ...
" Mais , enfin ! dit - il , je ne suis pas le seul à faire ça !
- Monsieur ! du haut du plongeoir , vous êtes le seul ! "

La maîtresse :
" TOTO , conjugue - moi au futur la phrase : Le voleur a été arrêté , hier ...
- Ben ... il est en prison aujourd'hui . "

Une drôle de maladie

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
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Mauvaises nouvelles

Un docteur à son patient :

- J'ai reçu les résultats de vos analyses et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j'essaie de vous joindre sans succès.
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Pertes de mémoire

Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?

- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
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😂

👍