J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe,

il s'appelait Henri

il a fini Henriette

Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d’enfants avez vous?
– 10
– Et leur prénoms?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
– Ils s’appellent tous Bernard?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
– C’est très simple, je crie « Bernard » et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table?
– Pareil, je crie « Bernard » et tous se mettent à table.
– Mais …, et si vous voulez parler avec l’un d’eux en particulier, comment faites-vous?
– Ah! dans ce cas là c’est simple: je l’appelle par son nom de famille…

ouah!

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale 😱😳 😂

.
- Bien-sûr que les hommes peuvent faire plusieurs choses à la fois.
Par exemple quand ils se lavent les dents, ils mouillent le sol et le miroir.

MALIN

Toto se rend dans un supermarché. Au rayon biscuits,Toto regarde partout autour de lui, s’approche du rayon, enlève le cellophane d’un lot et prend un paquet, quelques mètres plus loin, il refait la même chose, puis encore une fois. Ses trois paquets de biscuits sous le bras, Toto sort tranquillement du magasin. L’agent de sécurité l’arrête et lui dit :
-Mais que fais-tu petit ? Tu ne les a pas payés ces biscuits…
-Ah mais sur les paquets il était écrit 3+1gratuit. Moi je n’ai pris que les gratuits… 😄

😄

Pour un chasseur, qu’elle est la différence entre son chien et sa femme ?


Le prix du collier

MERCI petitcanari
c'est gentil de me tenir compagnie

à la dame

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

- J`vais m'acheter une p'tite culotte...

Le mari répond :

- Tu n`en trouveras pas...!

La femme demande :

- Pourquoi...?

et le mari :

- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t`as, tu n`en trouveras pas à ta taille...

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

- J`vais m`acheter une p`tite culotte...!

Le mari répond :

- Cherche pas, t`en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario la femme dit :

- J`vais voir si dans celle là j`trouve une p'tite culotte.

Et le mari :

- N`insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

- J'aimerais un gros câlin et même plus...!

La femme :

- NON...!

Le mari surpris de ce refus demande :

- Pourquoi...?

Et la femme lui répond :

- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille... 😂

C'est un gars qui rend visite à son copain qui est berger.
Arrivant dans la bergerie, il est stupéfait de voir son ami en train de servir des glaçons à ses bêtes.
Alors, il s'exclame :
- Mais que fais-tu ... ! ... Pourquoi tu donnes de la glace à tes moutons ... ?
- Pour avoir la laine fraîche, bien évidemment ... !

Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :- Tu attends l'automne ou quoi ??!! 😃