C est une blonde qui rencontre une amie et qui lui dit :

Ça y est dit elle,j ai réussie à finir mon puzzle en seulement trois mois tu te rends compte je suis super contente 👍

C est bien lui dit son amie,il doit être super grand pour avoir mis ce temps là ... 😏

Non,il n est pas très grand mais sur la boite c est marqué ... de 3 à 5 ans ... et moi en trois je l ai fini ... 😂

On ne peut pas appeler son fils " SEXTOY " mais il est possible de l'appeler " GODEFROY " .

Très motivée et déterminée, une employée interpelle son patron.
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas du tout en rapport avec mes capacités ...
- Je le sais bien, mademoiselle, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ... !

Une brune arrive à une soirée déguisée habillée seulement d’une paire de gants noirs et d’une paire de chaussures noires. L'organisateur de la soirée est dubitatif sur le déguisement, il lui demande :
- Mais en quoi diantre t'es-tu donc déguisée ?
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond :
- En cinq de pique ! 😂

👏

C’est un pharmacien qui en arrivant au travail vers dix heures voit un gars, debout, l’air crispé, se tenant le ventre d’une main, près de la porte et perpendiculairement au mur extérieur.

Notre ami pharmacien à peine entré demande à sa charmante employée :
- C’est quoi le problème du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, ce Monsieur est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et il l'a bue sur place.

Le pharmacien est choqué et hurle de colère :
- Mais tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif ! Tu le sais bien...

La jolie employée répond d’une voix douce :
- Bien sur que si vous pouvez ! Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

C est trois secrétaires qui discutent entre elles,et l une dit :
Comment tu sais toi si tu as passée une bonne journée ??
La première dit :
Je fais tourner ma petite culotte sur mon doigt,et après je la jette en l air,si elle retombe à droite c est que j ai passé une bonne journée,si elle tombe à gauche c est une mauvaise journée ... 😡
Et toi dit l autre :
Pareil que toi lui répond l autre,mais moi c est le contraire, c est si elle tombe à gauche c est que j ai passé une bonne journée et à droite une mauvaise journée ... 😡
Et toi lui demande l autre :
Ben moi c est simple les filles,je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c est que j ai passé une bonne journée ... 😂

Comment appelle t'on un groupe de randonneurs: les milles pattes 😂

Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pharmacie :
- Confiserie pour vieux.

Être au bout du rouleau :
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Orteil :
- Appendice servant à détecter les coins de portes.

Facebook :
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

État :
- Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 😄

C est un couple qui marchent sur les Champs-Élysées quand soudain sa femme s arrête devant un magasin de vêtements de luxe et regarde une très jolie robe.

Le mari dit à sa femme :

Elle te pait cette robe ma chérie 💕

Et la femme regarde son mari avec une petite larme à l oeil et lui dit :

Oui,elle est magnifique 👍

Et bien écoute lui répond son mari :

Si tu veux,nous reviendrons demain et tu pourras encore la regarder ... 😂

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas .

"Papa,est-ce que je pourrais avoir 10€ ?"
Le père dit:
"C'est pour qui ?"
"C'est pour une vieille dame."
"Ah! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées".
"Et où est-elle cette vieille dame?"
"Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces."

TROP DRÔLES!
Merci!

Bonjour à tous 😊

C est une mémé qui prends l ascenseur quand celui ci s arrête au 4 e étage.

Une dame assez fière et hautaine regarde la mémé qui sent son parfum et lui dit :

Chanel,400 Euros le flacon ... La mémé ne dit rien et l ascenseur repart.

Arrivée au 2 e étage,l ascenseur s arrête de nouveau et une autre dame au fort parfum entre et dévisage la mémé d un air hautain également et lui dit :

Dior,450 Euros le flacon ... La mémé ne dit toujours rien.

L ascenseur repart et s arrête au rez de chaussée les portes s ouvrent et la mémé regarde les deux femmes en rigolant et se penche en avant de lâcher un gros pet qui pue et leur dit :

Courgettes de chez Lidl 1 euros 20 le kilo ... 😂

Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag c.....d".