"Papa,est-ce que je pourrais avoir 10€ ?"
Le père dit:
"C'est pour qui ?"
"C'est pour une vieille dame."
"Ah! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées".
"Et où est-elle cette vieille dame?"
"Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces."

TROP DRÔLES!
Merci!

Bonjour à tous 😊

C est une mémé qui prends l ascenseur quand celui ci s arrête au 4 e étage.

Une dame assez fière et hautaine regarde la mémé qui sent son parfum et lui dit :

Chanel,400 Euros le flacon ... La mémé ne dit rien et l ascenseur repart.

Arrivée au 2 e étage,l ascenseur s arrête de nouveau et une autre dame au fort parfum entre et dévisage la mémé d un air hautain également et lui dit :

Dior,450 Euros le flacon ... La mémé ne dit toujours rien.

L ascenseur repart et s arrête au rez de chaussée les portes s ouvrent et la mémé regarde les deux femmes en rigolant et se penche en avant de lâcher un gros pet qui pue et leur dit :

Courgettes de chez Lidl 1 euros 20 le kilo ... 😂

Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag c.....d".

Cette histoire drôle se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le
fils) profitent d'une étape à Fort Worth au Texas pour reprendre contact avec la civilisation. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les toilettes dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

- Lady Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !

Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !

Et il rentre. Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'était fabuleux : elle siffle et voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle siffle à nouveau, et pffffuit, c'est fini!

Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander. Je vais essayer !

Il entre et c'est la même histoire que le père. Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :

- Le premier qui siffle j'le descends !! 😂

😂

Un étudiant africain , pour payer ses études était allé faire les vendanges en Alsace .
" Aujourd'hui , on va couper la Sylvaner , dit le patron à son contremaître .
- Pardon , monsieur , fait l'étudiant , on ne dit pas la mais le sylvaner .
- Ah bon ! vous avez peut être raison , fait le patron qui connaissait le niveau d'études de son employé ."
La même scène se répète le lendemain et le surlendemain avec le Riesling et le Gewurts... Et le 4ème jour :
" Tiens , MOUSSA n'est pas là ?
- Non , il est resté couché , il est tout gris et il claque des dents et répète ; Non ! non ! je ne veux pas y aller ! fait un ouvrier ."
Le patron va voir son employé qu'il trouve couché et bien caché sous les couvertures , claquant des dents .
" Vous êtes malade MOUSSA ?
- Non monsieur , mais j'ai peur !
-Peur ? et de quoi ?
- Hier , j'ai entendu le contremaître dire à sa femme : Demain , on coupe " LA PINOT NOIR " !

MERCI LILAS

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....

Humeur : pas grave car les autres voyelles sont encore en vie .

Le Romarin : l'inverse du pet terrestre .

Les petits Poissons rouges : non , ils sont verts !

Le Skieur alpin : le boulanger aussi .

Le Crayon à papier : donc , il coule .

😂

Coucou à tous, dans la grisaille de ce gouvernement, une petite blague ne fait pas de mal

C'est l'histoire de Dédé

> > Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !" 😂

On ne dit pas le gratin de légumes mais la crème du 3ème âge .

" Tu veux l 'homme de tes rêves ?
- Oui !
- Ben , va dormir ! "

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez !
Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte.
Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match.
Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça.
Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister.
Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes !
C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !
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