Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

😂

😂

😂

Cela se passe dans un compartiment de train,un Belge est assis en face de deux gars et leur dit :

Bonjour,vous allez ou une fois ??

Le premier gras lui répond en rigolant :

Je vais à Paris,avec deux S

Ah !! lui répond le gars et toi alors tu vas à Paris aussi ??

Non,lui répond l autre gars,moi je vais à Bordeaux avec deux X ...😳

Et toi alors,tu vas ou demande t il au Belge ??

Le Belge réfléchit et leur dit :

Mio,je vais à Mâcon avec deux CONS ... 😂

OH!!

( Humour noir)
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe et commence à faire ses mots-croisés. Alors le gamin s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants. Ce n'est pas un jouet.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe !!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention.

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand le pépé il cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! 😂

😄

Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n’es pas capable d’écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire !
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir. 😄

Un demandeur d’emploi écrit à la responsable de Pôle emploi :

"Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : longtemps, j’ai travaillé à Limoges... puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire... et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes… malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres.

😄Mignonne

C est un représentant qui sonne à une porte,et une petite fille ouvre la porte :
Bonjour lui dit elle.
Bonjour lui répond le gars,est ce que ta maman est là ???
Oui lui répond la petite,mais elle est occupé pour l instant,elle fait le tapin ... 😳
Ton papa est là aussi ??? Oui,il fait le tapin aussi 😳
Le gars n en reviens pas des réponses de la fillette.
Tu es toute seule alors ??
Non,ma grande soeur est là aussi mais elle ne peut pas venir,elle fait le tapin aussi 😳
Quelle drôle de famille tu as ma pauvre petite,et ils font le tapin ou ???
Dans le salon lui répond t elle,ils décorent tous le tapin au salon pour Noël ... 😂 🎄 🎄

Gaston arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant Saint-Pierre qui lui dit :
- Gaston, tu es mort dans ton sommeil.

Gaston complètement abasourdi lui répond :
- Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
Saint-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gaston répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gaston se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gaston la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gaston écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gaston d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi abruti, t’es en train de chier dans le lit !

oh!!!!!!!