Merci Pierrou et Rinou

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère"

Vraiment!!!

Dis donc, qu'est ce que tu penses du mariage pour tous?

- Moi, je suis pour le mariage gay uniquement entre politiciens.
Tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour nous tous!!!!

OH!Oh!Oh!

Bravo Rinou!(surtout la dernière!)

Encore une histoire de fous :
Le psy se promène dans la cour de l'hôpital avec un visiteur et lui dit :
- Vous voyez le malade, là-bas, il se promène avec une brosse à dents au bout d'une ficelle et il dit que c'est son chien...!
Ils vont au-devant du malade et le psy lui dit:
- Alors, Antoine, qu'est-ce que tu traînes au bout de cette ficelle...?
- Ben, vous voyez bien, c'est ma brosse à dents...!
Une fois seul, il se retourne et dit :
- T'as vu, Médor, on les a bien eus, hein...?

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul !

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
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"Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?"
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2 amis discutent
- Comment va ta vie sexuelle
- C'est comme le Coca-Cola
- Pétillante?
- Non avant c'était "normal", ensuite "light" et maintenant "zéro"
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"C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève,
la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève".

oui Lila, très très raciste avec tous les méchants quelque soit leur couleur!!!

Porcelaine!!!!!!!!!!! Raciste?

Très dure avec les hommes ce matin Pierrou!(et avec les femmes aussi d'ailleurs)

Fatima enceinte, attend des jumeaux.
Elle fait la queue à Carrefour.
Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....