Une femme travaille à son bureau, quand elle voit son amie. Elle lui dit :
-Dis donc, ça n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ?
-J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi...
-Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible: je fais une bonne petite pipe à mon mari et hop ! Tout est règlé ! Tu devrais essayer !
-Tu crois ?
Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant :
-Hé ! Merci pour ton "Remède" ! ça va beaucoup mieux maintenant !
-Ah tu vois que ça marche !
-Ah oui, et à propos, c'est joliment meublé, chez toi... :lol:

d'enguerand sur un autre site

OOh!!

13h00:avant de copier-coller ,j'aurais dû corriger les fautes d'orthographe:mdr:

C'est une blonde qui dit a une autre blonde:

-J'ai de nouveau raté mon permi de conduire.

-T'as fais comment?

-Près d'un rond point y avait écrit 30 donc j'ai fait 30 fois le tour.

-Et tu t'es trompé de combien de tour?

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un enfant intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. L'enfant qui n'en perd pas une miette lui demande alors :
- Mais qu'est ce tu fais ? tu abandonnes ?

tabuk

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

sourires

Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père :

-Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond :

-Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

n'est-ce pas?

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !