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Une mère a ses trois filles qui sont vierges...
Elle veut tout faire pour qu’elles ne le restent pas.
Elle invite trois charmants jeunes hommes qui tombent très vite sous le charme de chaque jeune fille. Le soir, chaque couple se retrouve dans une chambre. La mère, intriguée, écoute et entend:
" En...en... oh oui..." Elle écoute ensuite à la porte de la deuxième chambre et entend : "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte, elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande à sa fille ce qu'elle avait fait, puisqu'elle n'a rien entendu.
Sa fille lui répond:
- Tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine....
----------------- :rougit: ---------------

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses
voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et
constate qu'il a déféqué dans son pantalon.
Il lui demande:
- T'as fait dans ton froc, hein?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.

beurk!

[Citation de Croqueclous]
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.
[Fin de citation]:lol:

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Un policier arrête une conductrice et lui demande ses papiers.
Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge.

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Une jeune femme répond à une amie:
- Pourquoi me marier? J'ai un chat, un perroquet ' un chien.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari.
- Bien sûr que oui!
Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors!

[Citation de Croqueclous]
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
[Fin de citation]trop mignon!

[Citation de Enguerand3]Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.
Facile non ?"
Théo qui t'aime".

Et Grand-père répond
"Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un
peu de temps tu pourras venir chercher l'original»....
Signé: "Ton grand-père virtuel".
[Fin de citation]Bien!

:mdr:

Un barman s'achète un perroquet pour divertir sa clientèle.
Le perroquet apprend rapidement une phrase : "Un coca s'il vous plait !".
Il la répète toute la journée:"coca s'il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s'il te plait, tu commences à agacer la clientèle !
- Un coca s'il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te cloue au mur !
- Un coca s'il vous plait !
Là le barman, s'exécute et cloue le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

:lol:

E3 se réserve pour les autres sites?

mais vous ne proposez rien!!