une dame promène son chien , et tout d'un coup ,il tire , il tire très fort .Elle lâche la laisse ,le retrouve plus loin ; le chien tire la langue vers la gauche , bien sur il avait doubler un cycliste .

Enguerand3 vendredi 04 mars 2016 11:21
Un enfant qui voit deux chiens faire l'amour, demande a son père :
- qu'est-ce qu'ils font papa ?
Son père :
- le gros veut ramener le petit à la maison, mais le petit résiste .
L'enfant :
- Ah oui ,c'est comme maman hier, heureusement qu'elle
tenait fort au lavabo, sinon le facteur l'aurait ramenée au bureau de
poste… gros :bisous:...à +

Le condamné s'exclame :
- Cinq ans de prison, mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible, vous ferez ce que vous pourrez !

:mdr:

:lol:

17h42:lol:

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. Parmi eux, il y avait une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui... Alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et qu'un homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à l'applaudir...

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...

Durant la projection d'un film pornographique , on entend des gémissements dans la salle de cinéma , l'ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons , Monsieur , un peu de dignité !
AAAaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence , vous n'êtes pas seul .
Et puis relevez-vous , vous êtes ridicule .
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Cela suffit ! Montrez-moi votre ticket .
La personne s'exécute . Mais monsieur , vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon .
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa , je sais , je viens d'en tomber !!

Confusion
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face, vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !" La vieille dame s'est évanouie.

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

comme vous!:mdr:

Trois cigognes se rencontrent.
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Tu connais la différence entre un steak haché et …… une femme ? Non …. Yen a pas …. Charal tout le temps.

La scriptorrhée, ou logorrhée ou diarrhée écrite, en sont atteints ceux qui continuent d'écrire pour les autres alors qu'ils sont parfaitement conscients de n'intéresser personne :mdr: :mdr: !

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond :
> > > Reste encore 2 semaines.