:mdr:

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….

et c'est vous qui racontez de telles histoires!!!!!

DMKF!!!!!

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en
chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que
> ceux-ci étaient en vacances.
> Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
> Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux.
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
> Impossible de les séparer !
> Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
> Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
> Après qu’’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
> « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
> Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
> Ce à quoi il répondit ...
> « Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi ! »

:lol:

:mdr:

:mdr:tabuk

Méfie-toi Gilles, Michel compte t'emprunter 500 euros !
- Sans blague ?
- Et en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme.
- Hé ben ! T'as bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté !

Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.

> Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
> Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
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Quel animal ressemble le plus à une femme
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée