Trois chiens : un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le chien français dit : Vous vous rendez compte ? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande !
Le chien polonais demande : De la viande, c'est quoi ?
Le chien russe : Aboyer, c'est quoi

Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

:mdr:

Qu'est ce qui se passe ?
Cela fait cinq fois que je tombe sur son répondeur !
A chaque fois on me dit : bienvenue au réseau de la jungle, la guenon que vous essayez de contacter est dans un arbre pour le moment.
Veuillez laisser une banane après le bip ....

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

une femme rentre au domicile conjugal et s'écrie : " chéri ! j'espère que tu es fort au rugby ?
- Pourquoi ?
- Parce que je te plaque

Un mari demande : - Chérie, tu pleurerais si je mourrai ???
- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien...

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital..

Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.

:mdr:

L'autre soir, raconte une secrétaire à une collègue, j'étais restée seule au bureau, avec le patron, pour terminer un travail urgent quand, brutalement, la lumière s'est éteinte.
- Et qu'a fait ton patron ? - Il est allé immédiatement remettre les plombs.
- C'est un électricien ? - C'est surtout un imbécile !

Naturel mercredi 05 décembre 2012 10:17
Avec l'âge , pépé ne voit plus rien , hier sur la plage il a trouvé un préservatif, il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit :
-Je ne pensais pas que cela pouvait exister !
-Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage !

-Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau !

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot!

Un hôpital est ravagé par un incendie.
Un pompier s’exclame :
- Bon sang, ça sent le caramel à plein nez ici !
Un médecin lui répond alors :
- Merde, on a oublié d’évacuer le pavillon des diabétiques !

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail