Alors c’est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
– Oh dis donc qu’est-ce qui t’es arrivé?
– Ben, c’est tout bête. L’autre jour, alors que j’étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la
télé, le téléphone a sonné… et au lieu de décrocher mon téléphone, j’ai décroché mon fer à repasser!
– Oh la la, qu’est-ce que t’as du avoir mal. Mais dis-moi, et l’autre oreille?
– Ben, après j’ai voulu appeler le médecin… 😂

😂

😂

C est un gars qui perce un trou dans la glace pour pécher,il s assied tranquillement sur son tabouret et attend :

Et là,une petite voix lui dit :

Ce n est pas la peine d attendre,il n y a pas de poisson là ... 😏

Le gars se déplace de quelques mettre,fore à nouveau et attend :

Et là,la petite voix lui dit :

Pas la peine d attendre il n y a pas de poisson ici non plus ... 😳

Le gars se déplace encore plus loin,fore à nouveau et attend ... 😒

Et là,pareil la petite voix lui la même chose ... 😒

Et là,énervé le gars lui dit :

Tu es qui toi pour me dire qu il n y a pas de poisson ici hein ... 😡

Et la petite voix lui répond ...

Le Directeur de la patinoire de la ville ... 😂

Tu connais le parfum : « Pur Hasard » ?
Non ? Alors tu mets ton doigt dans ton derrière puis tu le sens et si ça sent bon c’est du « Pur Hasard ». 😂

Solitaire

Mignon

C’est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d’un coup, petit nuage s’arrête et dit :
– Maman j’ai envie de faire pluie-pluie… 😊

C est un gars que quelque soit le temps qu il fait tout les Dimanches à 6h00 du matin,prends son vélo et va faire des kilomètres pour se déstresser de la semaine.

En ce Dimanche du mois de Janvier,le temps et bas,gris et menaçant mais il c est donné une devise,c est d aller faire du vélo quand même peut importe le temps.

Il pars donc à vélo pour aller se défouler et faire des bornes.

Mais là,après quelques kilomètres le temps se gâte vraiment avec de la forte pluie et des rafales de vent violentes.

Et là,le gars à contre cœur décide de rentrer chez lui ... 😒 et comme c est encore bonne heure,il décide également d aller se recoucher ...

Il se glisse dans le lit à coté de sa femme et lui dit :

Mon Amour,il pleut comme vache qui pisse dehors 😒

Et là,sa femme lui répond :

Quand je pense à l autre abruti qui doit être encore en train de pédaler ... 😂

J'essaie de faire de nouveaux amis sans utiliser Facebook, mais en utilisant les mêmes principes.
Chaque jour, je marche dans la rue et raconte aux passants ce que j'ai mangé, ce que je ressens en ce moment, ce que j'ai fait la veille, ce que je ferai plus tard et avec qui. Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien et de moi entrain de jardiner, mais aussi des photos quand je démonte des choses dans le garage, quand j'arrose la pelouse, ce que je mange et des choses de ce que tout le monde fait tous les jours.
J'écoute aussi leurs conversations. Puis je leur donne le "pouce levé" et je leur dis que je les aime.
Et devine quoi? Ça marche!
J'ai déjà quatre personnes "qui me suivent":
Deux policiers, un enquêteur privé et un psychiatre.

😂

MERCI

Cela se passe dans le métro à Paris aux heures de pointe.

Une dame dit à son amie :

Dit moi,est ce que le gars qui est derrière moi est mignon 😍

La dame regarde derrière sa copine et dit :

En tout cas,il est jeune 😎

Je te demande pas si il est jeune,je le sens bien qu il est jeune 😳 est ce qu il est mignon au moins 😂

Un vendeur d'aspirateurs arrive à la maison de cette dame et elle le fait entrer.
Avant qu'elle ne dise un mot, il vide la litière du chat par terre et dit :
"Si je ne réussis pas à tout nettoyer, je mange les crottes de votre chat" !
Elle : j'espère que vous avez faim ; ils ont coupé l'électricité ce matin ! 😡

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
– Les célibataires ouvrent leur frigo, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.

– Les hommes mariés vont au lit, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo. 😊