Dimanche dernier , PÉPÉ a participé à une course à pied réservée au 3ème âge .
Il a gagné le 100 mètres en 9 secondes !
Comme on lui demandait comment il avait fait :
" Au moment du coup de feu , j'ai laissé tomber mon mégot allumé dans mon short . "

Avec l'âge , il y a des jours où PÉPÉ ne sait plus ce qu'il dit :
Par exemple quand on lui demande quel était son métier quand il était jeune, il répond :
"OPTICIEN - ÉBÉNISTE : je fabriquais des lunettes pour les toilettes ."

😃

Le prof demande à ses élèves de raconter une scène de panique en dessinant.
Voilà les élèves qui s'appliquent.
Au bout d'un moment, le prof relève les feuilles et les regarde.
Un élève a dessiné un incendie avec les gens qui s'affolent, un autre a dessiné un accident de voiture et Toto, lui, n'a mis qu'une croix sur sa feuille.
Alors, le prof lui demande :
- Dis donc, Toto, qu'est ce que ça veut dire, cette croix ?
- Ben, m'sieur, tous les mois, ma soeur met une croix sur le calendrier et, ce mois, elle n'a rien mis, alors c'est la panique à la maison !!

😂

Un jeune Écossais demande à son père :
" Papa , tu peux me donner 20 € je vais faire un tour ?
- Tiens : voilà 2 € et file tout droit . "

Un jeune Corse vient de passer l'oral de rattrapage du bac.
"Alors , fils , ça s'est bien passé ? demande son père .
- Très bien ,Papa : tu peux être fier de ton Corse de fils .Pendant deux heures , ils m'ont interrogé mais je n'ai rien dit . "

😃

Une jeune fille est absente au bureau ce matin. Sa collègue se décide à l'appeler :
- Alors, qu'est ce qui t'arrive ?
- Oh la la, ne m'en parle pas, je suis au lit avec un torticolis !!
- Bon sang, mais ils sont partout, ces italiens !!

Deux escargots se promènent sur une plage.
Et que font-ils ? Ils se racontent des histoires d'escargots bien sûr !
Soudain, ils croisent deux limaces.
le premier escargot dit au second : "Tu ne m'avais pas dit qu'on était sur une plage de nudistes !".

😂

"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle...!

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis canadien !!!!!!!!

😋

" TOTO , on est sur terre pour travailler .
- Alors plus tard, Maman , je serai marin . "