😂

😀
Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération. La patiente lui demande :
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie
sexuelle normale ?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond :
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question
pareille après une opération des amygdales.

Julia, une jolie blonde, est au lit avec son amant, lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard ! Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre car il joue aux cartes avec toi.

de lhuron

Sincèrement je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con : j'étais persuadé que tu le savais déjà .
Je ne suis pas proctologue mais je sais reconnaître un trou du cul quand j'en vois un !

J’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 ans ?
Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Il a continué :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ?
Conduisez-vous des voitures de sport ?
- Non, rien de tout ça.
- Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
- Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit :

- Mais alors….!!! pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ?
« Vous allez vous emmerder ! »

Le patron dit a sa secrétaire :
– Vous travaillez lentement, vous marchez lentement, vous parlez lentement, est-ce qu il y a quelque chose que vous faites vite ?
– Ha oui ! dit la secrétaire, je me fatigue bien vite.

Bravo les filles!

😀

C'est fort les hommes ! Ah Oui... Voyez vous-même !!!!
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie : "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes…

😀

Un môme vient voir un gendarme et dit :
- Venez vite, mon père se bat avec un monsieur !
Le gendarme arrive sur place et dit :
- C'est lequel, ton père ?
- Justement, répond le gamin, c'est pour ça qu'ils se battent !!!!

Une blonde rentre chez un opticien :
La Blonde : - Il me faut des lunettes...
L'opticien : Pour le soleil...?
La Blonde : Non pour moi...................

MOI AUSSI
et vous l'avez reconnu

Une petite phrase qui m'a fait sourire sur un autre site, d'ailleurs de notre cher Enguerand.......

" Aujourd'hui je ne fais rien et si ce soir je n'ai pas fini, je continuerai demain " parole de sage............!

😂

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
- Je peux vous aider, mon fils ?
• C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

😃