Deux surfers vont au ski pour la deuxième année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? » 😂

OH LÀ!

Un fermier appelle son voisin au téléphone.
- Allo, répond une petite voix
- Allo, c'est Michel, qui es tu ?
- C'est Maxime, répond cette douce voix.
- Je peux parler à ton papa, s'il te plaît ?
- Mon papa, il est sous le tracteur
- Ah ! Et ta maman ?
- Ma maman, elle est sous le tracteur.
- Bon, et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur.
- Alors, ta grande sœur !
- Elle est sous le tracteur.
- Et toi, tu es où ? Ça va ?
- Oui, ça va, j'étais sur le tracteur !!!!

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ».

Alors voilà, c'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! Je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca dépressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?
- NAN ! La guerre, c'est pour les durs ! 😂

Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça." 😂

Au beau milieu d'un champ de bataille, le général anglais est touché par une balle de fusil dans la poitrine. La blessure est profonde, le militaire saigne abondamment et la douleur est intense.
"Sergent ! Amenez-moi ma veste rouge s'il vous plaît."
"Pourquoi cette requête étrange, mon général ?"
"C'est pour que mes hommes ne voient pas ma blessure, et gardent espoir de gagner ce combat au nom de notre belle Angleterre."
Au même moment, une balle frôle la tête du général français. Ce dernier hurle aussitôt :
"Sergent !! Apportez-moi mon pantalon marron !" 😂

👏

Dans une classe, le prof de français - qui enseigne aussi la morale - donne comme sujet de dissertation :
"Abordez de manière concise les 3 domaines suivants : Religion, Sexualité, Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20. La voici :
- "Mon Dieu, je suis enceinte, mais de qui ?"

😂OH!

C'est une femme qui va chez le docteur.
- Docteur, j'ai un problème : je mange de la viande, je chie de la viande. Je mange des pommes de terre, je chie des pommes de terre. Je mange une orange, je chie une orange. Qu'est-ce que je peux faire ?
Le docteur lui répond :
- Eh bien, mangez de la merde ! 😂

Deux médecins discutent de leurs rendez-vous de la veille :
- Alors, comment il était ton patient hier ?
- Horrible, il avait un énorme nez et il puait de la bouche, on aurait dit qu'il avait avalé un mort-vivant
- Ah mais énorme, il s'appelle comment ?
- Thibault Boichetou, quel nom de famille nul
- MAIS C'EST MON PERE !!!! 😂

DUR 😃

Monsieur est décédé et, malheureusement, quelques jours après, sa veuve meurt à son tour.
Elle arrive au paradis et aperçoit son mari. Elle se précipite vers lui, en criant :
- Oh, mon chéri, me voilà. Comme je suis contente de te retrouver !!
Alors le mari s'écrie :
- Ah non, alors, le curé avait dit pour notre mariage : "jusqu'à ce que la mort vous sépare", donc tu t'en vas !!!!

😂