😂 😂...merci RANDO et PIERRE-PAUL...
toutes excellentes

Un couple qui s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.
Un ami demande au mari: mais comment faites-vous pour ne pas vous disputer pendant tout ce temps ?
Le mari répond: tout a commencé quand nous sommes allés en lune de miel. Pendant la promenade à cheval ma femme est tombée, elle s'est relevée et a tapoté le cheval en disant : premier avertissement.
Quelque temps après, elle est tombée encore puis s'est relevée et dit: deuxième avertissement.
La troisième fois qu'elle est tombée, elle a sorti une arme à feu et a tué le cheval.
J'ai crié: OH MAIS TU ES FOLLE ! Tu as tué le cheval.
Elle m'a regardé méchamment et elle a dit: PREMIER AVERTISSEMENT.
Depuis ce jour nous vivons heureux et sans dispute.

avec votre dernière intervention vous allez inspirer lhuron....

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale

Soyez le bienvenu Pierre-Paul!

La langue française...:

Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Toto rentre de l’école, pensif. Sa maman lui demande,

- "Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?

- J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au Moyen-Âge."

La maman de Toto est intriguée,

- "Pourquoi dis-tu ça ?

- Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre !"

OH!!!!!!

Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés et l'un dit a l'autre:
- Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
- Ah ouais pas con.
Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme qui lui dit:
- Encore entrain de picoler ?! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève.
- Bonjour , cher ami !
Saviez-vous ce qu'est arrivé à notre confrère, Ernest ?
-Ernest ? de la banque générale de Suisse ?
Non ! Que devient-il ?
- Il est devenu fou, il a fallu l'interner
- C'est incroyable !
Et comment s'en est-il aperçu ?
- Il plaçait tout son argent en France !

CE N'EST PAS DE MOI
mais je vous les sélectionne 😂

Bravo LILA 😂

lila les deux supers merci merci 😜

Un mari rentre chez lui ,sa femme lui dit :
chéri grande nouvelle je suis en retard 'un mois,je crois que nous allons avoir un bébé ,j'ai fait le test et résultat d'ici un soir,on en parle à personne
le lendemain un conseiller EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée
-Vous êtes bien madame Dupont
-oui
-madame vous avez un mois de retard
-mais comment le savez vous ?
-nous avons des ordinateurs ,c'est inscrit
-que dites vous ?c'est inscrit dans vos ordinateurs?
-absolument
elle raconte cette conversation à son mari ,fou de rage le lendemain il se précipite à la compagnie d'électricité
-vous écrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard,de quoi vous mêlez vous
-calmez vous dit la conseillère vous n'avez qu'a l'- acquitter
-la quitter ?il n'en ai pas question ,je ne la quitterai jamais
-dans ce cas si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper
-quoi me la couper ?vous êtes fou ,et que deviendra ma femme
-je ne sais pas ,elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ......
EDF,VOTRE ÉNERGIE ?C'EST NOUS .....

excellent LILA et LHURON...merci 😂 😂