Solitaire 😂

Une femme dit à son mari :
- Je ne trouve plus le livre "Comment devenir centenaire"
Il lui répond :
- Je l'ai jeté !
- Ah bon, pourquoi ?
- Ben, ta mère commençait à le lire ....

C est une blonde qui rentre dans une pharmacie et dit à la vendeuse :

J'aimerai un déodorant pour mon mari svp

La vendeuse lui dit :

Vous voulez un déodorant à boule 😏

Non,lui répond la blonde, c est pour sous les bras ... 😂

Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes...?

- Pour le soleil...?

- Non non, pour moi...!........................................

👍 😄

PAS GENTIL POUR LES FEMMES 😂

L'instit à un élève :
- Comment voudrais-tu ta femme plus tard ?
- Je la voudrais comme la lune.
- Ah bon ! aussi éclatante et majestueuse ?
- Pour qu'elle soit là la nuit et qu'elle disparaisse le jour ....

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!! 😂

C'est un client qui arrive dans un restaurant.

Il voit le serveur qui le regarde en se grattant le derrière.

Le client attend deux minutes, et remarque que le garçon s'approche de lui

en se grattant encore le derrière...

Le gars ne peut s'empêcher alors de demander au serveur :

- Vous avez des hémorroïdes...?

- Je ne sais pas, Monsieur, je vais demander en cuisine......

Un vieil homme sirote son Ricard, alors qu'il est assis sur le patio avec sa femme, il lui dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi....!

Sa femme lui demande :

- Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler...?

Il répond :

- C'est moi...!...Qui parle au Ricard...!.........

Un homme s’asseoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ».
– Ah mais votre livre a l’air très intéressant.
– Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le zizi le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia.
– Moi, c’est Geronimo Da Silva. 😂

Une femme rentre dans un sex-shop et se rend au rayon godes-michets. Elle les regarde tous : des longs, des pointus, des bossus, etc. Un vendeur arrive pour lui demander son choix. Elle lui répond :
– Ils sont tous biens mais mon choix se porte sur le rouge, juste derrière vous !
– Mais Madame ! C’est impossible… C’est l’extincteur ! 😂

lila 🤣😂

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt

pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant "...

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....!...................: