Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
(07:24) Bonne idée ! 😰

Une information entendue lors d’un spectacle de chansonniers au théâtre des 2 Ânes :
Pour accueillir les délégations étrangères aux jeux olympiques de 2024, la municipalité de Paris a décidé de remplacer le tapis rouge par un tapis en véritable peau de surmulot.

Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– S.......d, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Misterprof- 4 février 2024 20:11
SOURIRE

Une histoire inspirée du Sapeur Camembert du dessinateur Christophe :
Savez - vous pourquoi il y a autant de trous creusés dans les rues de Paris ?
Parce que, pour reboucher un trou, on en creuse un deuxième à côté.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

Gaspard Proust – Insomniaque

Je suis un insomniaque pervers, c’est-à-dire que, la nuit, je rêve que j’arrive pas à dormir.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants ! 😋 😊

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !.....rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !.
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?.
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
OH NON ! Dit Ginette...pas encore l'Alcootest !.
Elle est pas belle la vie en maison de retraite ! 😊

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :

Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"

En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
- Dis maman, comment elles font les sirènes pour avoir des bébés ?
- . . .

Que donnent un cochon et un mouton qui s’accouplent ?

De la porcelaine.
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Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ?

Pour avoir la raie nette… 😆



Un groupe de loups, c’est une horde.
Un groupe de vaches, c’est un troupeau.
Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons
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BON DIMANCHE

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance