(14:11) Oh ! :dur: :dur: !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux ... !
Si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi ... ! ... :dur:

@Maco ... ! ... :mdr:

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

> > Elle a le minou qui sent l'oignon.
> > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un
accident et il a perdu l'odorat ..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...

Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit
"c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit :
Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "

"OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"

Une jeune fille de 20 ans est en larmes :
- MAMAN ... ! ... Le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants ... !
- Oui je sais ... ! ... C'est une maladie héréditaire ... !
C'est comme ton père, y peut pas avoir d'enfants non plus ... ! ... :wow:

Hello @Fae ... :lol: ... Sylvie a fini sur la croix avec plusieurs clous ... ! ... :dur:

Bonsoir, Ed, comment va Sylvie :mdr: ?

Deux copains discutent.
- Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine ... !
T'es au courant ... ?
- Ben oui ... ! ... Le clou... C'était moi ... ! ... :na:

@Fae ... :cligne: ... :lol:

Bonsoir à tous !
"Un groupe de chasseurs en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : - Hippopotaaammme"

Bonjour à tous ! :lol:
(22:21) :mdr:
"C'est marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame marius
- Salut à toi, marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
- Et alors, ça a marché !
- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil Ennormmme ! je le vire, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.
- Et tu l'as rammené ?
- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier Ennormme mais vraimant énorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !"

- Bonjour Madame... Dans ce grand magasin, où pourrais-trouver un équipement pour chasseur...?
- Monsieur, répond la vendeuse, vous trouverez les habits au 2 ème étage, les fusils et munitions au 3 ème étage, et le gibier au sous-sol au rayon alimentation... :malin:

Coucou ... :malin:

Bonjour et bonne semaine à tous ! :lol:
"Une mère parle avec sa voisine :
- Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.
- Est-il votre seul fils ?
- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs !"

Deux voisins discutent :
- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager ... !
- Ho ... ! ... Ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule ... !
- Alors, on est quitte ... ! ... Je viens juste d'écraser votre chien ... ! ... :wow: