:rire:

Judiciaire Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" ? La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Circuit court Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

En avant la musique ! Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
> > > > > - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. - Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
- Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

En taxi Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Deux amants Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus. - Ah oui, comment ça? - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

"C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloter tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson !"

Bonsoir à tous !
"Deux vieilles toutes ridées discutent sur un banc devant la maison de retraite.
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... Eh ! Bien, maintenant, ça y est !"

Oh ! Ed ! :cligne:

- Je voudrais, dit une femme, que mes rides soient moins apparentes
quand je me regarde dans la glace le matin ... !
- En ce cas, lui répond l'esthéticienne, je vous conseille cette crème épaisse.
- je dois l'étaler, chaque soir, sur mon visage ... ?
- Non ... ! ... A tartiner largement, chaque matin sur votre miroir ... ! ... :dur:

Le vétérinaire est venu à la ferme pour une vache.
Après ça, le paysan l'interpelle :
- Dites-donc ... ! ... y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas porté sur la "chose" ...
Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché ... ? ... On l'a toujours pas vu grimper sur une poule ... Z'auriez pas un truc pour ça ... ?
Le véto rigole doucement et répond :
- Pas de problème ... !
Une fois par jour, attrapez vot' coq et frottez lui le croupion à la brosse à chiendent.
Ça va lui activer l'organe et les poules vont passer un sale quart d'heure.
Une semaine s'écoule, le véto revient voir la vache.
Le fermier s'avance vers lui clopin-clopant, en grimaçant de douleur :
- Alors ... ? ... Vos poules sont satisfaites ... ? ... Demande l'arrivant.
- Ah ... ! ... Elles en ont tellement marre du coq qu'elles se cachent ...
Mais par contre ... J'voulais vous dire ...
- Oui ... ? ... Quoi donc ... ?
- La prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie ... ! ... :wow:

Bonn'semaine @Tous ... :malin:

Bonjour et bonne semaine à tous ! :lol:
(18:09 & 21:53) Bravo à tous les deux !

Carine, Claire et Sandra se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba où elles ont attrapé la turista.
Carine relate :
- Ah ... Moi ... ! ... Mon mari est médecin.
Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée ... !
Claire s'exclame :
- Oh ... Moi ... ! ... Mon mari est pharmacien.
Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
Sandra rétorque :
- Ben ... ! ... Moi, mon mari est psychologue.
Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux ... ! ... :ahuri:

@Maco ' ... Pas mal ... ! ... :lol:

Oh! bravo Ed :mdr:
:jadore: j'espère qu'il appréciera la barack !!

Expulsion ... ! ... Pas de trêve hivernale à la Maison Blanche ... !
Ce sera la première fois dans l'histoire, qu'un milliardaire américain
déménage dans un logement public abandonné par une famille noire ... ! ... :ouf:

Une femme excédée vient de tuer son mari.
Le commissaire arrivé sur place l'interroge :
- Bizarre ... ! ... Vous l'avez tué avec un arc et deux flèches ...
Alors qu'il y a un révolver chargé sur la table de nuit ... !?
- Ben ... ! ... j'voulais pas réveiller les enfants ... ! ... :dur:

:malin: ... :rougit: