A l'Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles ... !
- Monsieur ... ! ... Retirez ça tout de suite, sinon il va vous arriver des ennuis ...
- D'accord ... ! ... Je retire ce que j'ai dit.
Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles ... ! ... :lol:

C'est un gars qui me demandait pourquoi je n'avais jamais une seule pièce de monnaie sur moi.
- Tu n'as jamais dans ta poche, ne serait-ce qu'une pièce d'un centime ... ?
- Non ... ! ... Jamais ... !
- Mais pourquoi ... ?
- Ben, depuis le jour où je devais me marier, on s'apprêtait à passer devant le maire quand ma fiancée me demande une pièce de monnaie ...
Alors j'en trouve une dans mes poches, elle l'a prend et la jette en l'air, en criant "Pile" ... !
Après avoir vérifié de quel côté était tombé la pièce, elle s'est enfuie avec mon témoin de mariage ... :wow:

:wow: ... :lol:

Mon premier préservatif !...

Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
> > Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
> > Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
> > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.....
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
> > Oh le Con...... Oh le Con……!

Théo demande à sa mère :
- Maman ... ! ... C'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ... ?
- Eh oui, hélas ... !
- Alors, viens voir, y a un mort sous mon lit ... ! ... :wow:

:cligne: ... :lol:

Jésus est au collège, il recoit son bulletin trimestriel.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Maths : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ... ! ... (Alcoolisme en cours)
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ... ! ... (S'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau ... !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus ... ! ... Avec des notations aussi nulles, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ... ! ... :dur:

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sur, je t’écoute.

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!!!

Blague du matin :
Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes ! :malin:

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ... !
- Un peu de respect, Madame ... ! ... Je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ... !
- Justement ... ! ... Ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ... ! ... :ahuri:

Au Brésil, y a que des putes et des footballeurs ... !
- Ho ... ! ... Je te rappelle que ma femme est brésilienne ... ! !
- Aahh ... ! ... Euuuh ... ! ... Et elle joue dans quelle équipe de foot ... ? ... :langue:

:lol:

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles... :malin:

Çà se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) Mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Çà m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"

Doumé vit ses derniers instants en Corse.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, y compris les amis.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui et se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa ... ! ... Pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida, alors que tu sais très bien que ce n'est pas ce que tu as ... ? !
- Laisse-moi faire, mon fils ... ! ... Quand je serai mort, personne n'osera baiser ta mère ... :paix: