:malin: ... :rire:

À l'armée
_Chef, chef, regardez là-bas, une hélicoptère !
_ Non, c'est un hélicoptère
_ vous avz de bons yeux, chef !

(14:56) J'espère n'avoir choqué aucune mère-grand :mdr: !

C'est le Petit Chaperon Rouge qui va voir sa mère-grand et lui dit :
- C'est quoi, "crevée" ?
- "Crever", c'est "dégonfler", pourquoi ?
- Quand est-ce que tu dégonfles ? Parce que moi, j'attends ma chambre et papa a dit à maman : "On agrandira quand ta mère sera crevée".

Deux anges discutent ; l'un dit à l'autre :

- " à ton avis quel temps va-t-il faire demain ? "
l'autre répond : " nuageux " !
- tant mieux ! on restera assis !!....

Bonjour à tous :lol: !
"Le pluriel de un trousseau ?
- Des trous sales..."
(Coluche)

Annette, une belle blonde se promène dans la campagne avec sa copine :
- Oh Julie ... ! ... Regarde comme ils sont beaux ces chevals ... !
- Pas des chevals, Annette ... ! ... Des chevaux ... !
- Ah bein dis-donc ... ! ... On aurait bien dit que c'étaient des chevals ... ! ... :langue:

:malin: ... :rougit:

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques ! à mon avis, ils sont français.
Le Russe termine en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout ! Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment !! ...

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
:mdr: :mdr: :mdr:

Le juge :
- Après mûre réflexion, j’accorde 1200 €uros de pension alimentaire mensuelle à votre femme.
Le mari :
- Très bien ... ! ... J’essaierai moi également de lui donner quelque chose de temps en temps ... ! ... :rougit:

:cligne: ... :rire:

Une bonne sœur va chez le médecin,
" Docteur,
j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori
par toutes ces contractions brusques..."
" Etendez- vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner,"
lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit :
" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation complètement paniquée. "
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "
lui demande le médecin.
" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père HUBERT s'est jeté du haut du clocher "

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Ben, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour la vider."

"Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que
c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."

"Non, répondit-il . . . Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ? :malin:

Un chef de service est en colère envers l'un de ses employés :
- Depuis une semaine, chaque fois que j'entre dans votre bureau, je vous trouve en train de "glander" ... !
- Bein ... Chef ... C'est à cause de vos nouvelles chaussures ... !
- Qu'est-ce qu'elles ont mes nouvelles chaussures ... ?
- Avec ces semelles de crêpe, je vous entends plus arriver ... ! ... :dur: