Ben oui Porcelaine tu es trop forte !! ... on la pèle avec un couteau :malin:

Avec un couteau ? :malin:

Petite devinette :
Une pomme du limousin ; comment l'appelle-t-on ?

Alors que Toto vient de rentrer de l'école, sa maman lui demande son carnet de correspondance :
- Je ne l'ai pas, dit Toto, je l'ai prêté à une copine pour qu'elle fasse peur à ses parents !

Bonsoir à tous :lol: !
Merci pour ces récits :mdr: !
A bientôt !

Ma petite amie et moi sortons ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier.
Ma petite amie est un rêve.
Il y a seulement une chose qui me tracasse beaucoup :
Sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur a vingt ans, porte mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penche régulièrement quand elle est près de moi, j’ai ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
C'est évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter. »
J’étais assommé, gelé.
Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.
Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité : Toujours laisser ses préservatifs dans la voiture ... :cligne:

:rire:
Bon vikaine à @Tou(te)s, quintami(e)s de la bonne humeur ... :malin:

Carla et le petit Nicolas se rendent chez Mikey à Marne-la-Vallée, la journée a été féérique ! un seul bémol : au retour Carla a beaucoup regretté de ne pas avoir pu participer aux sensations de Space Mountain vu que Nicolas n'atteignait pas la bonne taille !!.. :lol:

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
"Je me demande bien ce que je couve...
- Ca, ma poulette, je n'en ai aucune idée !"

J'ai dit à ma copine : je suis ivre de BONHEUR ...
Elle a compris : Je suis ivre de BONNE HEURE ... :wow: ... :cligne:

Soeur Angèle va voir son médecin.Elle lui explique qu'elle a un hoquet permanent depuis 3 mois.Elle est fatiguée, ne dort plus, perd le moral..
Le médecin l'examine, et lui annonce qu'elle est enceinte.Épouvantée, la religieuse quitte le cabinet en courant.Un peu plus tard , la Mère Sup' appelle le médecin "Venez vite docteur, " Le médecin tente de la rassurer, il a juste voulu faire peur à sa patiente pour stopper le hoquet.
"Mais je ne parle pas de soeur Angèle, Dr, mais c'est le prêtre qui vient de se pendre"

(17:15) Pas banale, celle-là ! :mdr:

Au palacard

Profitant de l'absence de son mari en voyage d'affaires, une femme a fait venir son amant chez elle. Et voilà que vers minuit, une clé tourne dans la serrure.
- Ciel, mon mari ! s'écrie-t-elle. Il ne devait rentrer que demain soir...
- Où est la porte de service ? demande l'amant en se rhabillant précipitamment.
-Il n'y en a pas, répond la femme, affolée. Viens vite dans la chambre du gosse, je vais te cacher dans le placard à jouets...
Sitôt dit, sitôt fait. Il était temps, car quelques secondes plus tard, le mari rejoint son épouse, qui lui dit combien elle est heureuse qu'il ait pu rentrer plus tôt que prévu.
Les lumières s'éteignent, la maison retombe dans le silence. C'est alors que le petit garçon se lève, va vers son placard à jouets, et frappe à la porte en disant :
- Je voudrais mon nounours.
Pas de réponse.
- Je sais qu'il y a quelqu'un. Donne-moi mon nounours.
- Je ne peux pas ouvrir de l'intérieur, murmure une voix étouffée.
- Moi, je ne peux pas dormir sans mon nounours ! Alors donne-moi dix euros.
- Ça va pas ? Petit salaud !
- Bon, je vais chercher papa. Il ouvrira le placard et il me donnera mon nounours...
- Ne fais pas ça, petit salaud ! Attends...
Et un billet de dix euros glisse sous la porte.
Une demi-heure plus tard :
- Je ne dors toujours pas...
- Je m'en fous.
- Très bien. Je vais chercher papa, et il va me donner mon nounours.
- Fais pas ça, petit salaud !
- Alors, je veux vingt euros.
- Tiens, les voilà ! grommelle l'autre en glissant le billet sous la porte, mais c'est fini, je n'ai plus rien sur moi.
Le gamin se recouche et s'endort.
Le lendemain il part à l'école, le mari au bureau, et la femme libère l'amant. Mais voilà qu'en classe, l'après-midi, le petit garçon a un cours de morale. Sujet : le chantage. Il en sort livide, en se disant qu'il a fait quelque chose d'épouvantable, et va droit à l'église pour se confesser. Agenouillé dans le confessionnal, il commence ainsi :
- Figurez-vous, mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours...
Le curé l'interrompt :
- Encore toi, petit salaud !

_C'est bon chérie, j'ai tué les mouches, il y avait 3 mâles et 2 femelles
_Comment tu fais la différence ?
_ Facile, il y en avait 3 sur la canette de bière et deux sur le téléphone

La maman venant d'accoucher, le papa emmène son petit gamin
avec lui à la maternité.
En voyant le bébé, il remarque le bracelet autour de son poignet.
Alors il s'écrie :
- Oh papa ... ! ... Tu te rends compte ... ! ... Y z'ont même oublié
d'enlever le prix ... ! ... :langue: