Petite Émilie 10 ans qui vient d'avoir un ordi portable :
- Ma petite mamy, internet c'est super ... ! ... Je ne serai plus obligée
de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles et tu peux même donner
mon argent de poche en 1 clic ... !
En retour :
- Super ma chérie ... ! ... je scanne un billet de 50 € et te l'envoie en pièce jointe. Bisous de ta mamy virtuelle ... ! ... :bisous:

:lol: ... Bravo ... ::malin:

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Trop forts les Bretons ......

Bonjour à tous :lol: !
La femme et ses animaux de compagnie :
Les femmes ont besoin de 4 animaux :
– un jaguar dans le garage
– un vison dans l’armoire
– un lion dans le lit
– et un âne pour payer les factures…

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr:

LE LION, la BLONDE et l'ANCIEN !

Excellent !!!!!
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
- "Qui veut commencer ?"
La blonde dit : - "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet,
et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

Un automobiliste n'a jamais compris pourquoi ses amis lui avaient dit qu'il était gonflé de rouler avec des pneus à plat, alors qu'il était crevé.

- Comment allez-vous quintami(e)s de Limoges ... ?
Pas de nouvelles, bonnes nouvelles ... ? ... :cligne:

Une paysanne va à la ville et se rend chez l'oculiste avec son fils :
- Vous venez pour vous Madame, ou bien pour le jeune homme ... ?
- C'est pour moi ... ! ... Mais j'ai amené le petit à cause des lettres, je ne sais pas lire ... ! ... :ahuri:

- Docteur ... ! ... Venez vite, j'écrivais, et mon gamin vient d'avaler mon stylo ... !
- Bon, j'arrive tout de suite ... !
- Et que dois-je faire en attendant ... ?
- Eh bien, prenez votre crayon ... ! ... :dur:

La différence entre un avocat et une femme ... ?
L'avocat pour défendre sa cause met sa robe ... !
Tandis que pour défendre la sienne la femme enlève sa robe ... ! ... :malin:

Un prisonnier raconte à son compagnon de cellule :
- J'ai fait un rêve idyllique ... !
- Vas-y ... ! ... Dis-moi ... !
- J'ai rêvé que mon propriétaire m'expulsait ... ! ... :paix:

- Et toi, Simone ... ! ... Qu'as-tu comme points communs avec ton mari ... ?
- Bein ... ! ... On s'est marié le même jour ... ! ... C'est à peu près tout ... ! ... :dur:

Bonne humeur @ Tou(te)s ... :rire:

"Quand je vois les noms des amants sculptés sur un arbre, je ne crois pas que c'est mignon. Je pense qu'il est surprenant de constater combien de gens apportent un couteau à un rendez-vous amoureux."