C'est un gars chez le droguiste :
- Bonjour ... ! ... je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ... ?
- Non ... ! ... C’est pour moi… ! ... J’ai le cafard ... ! ... :dur:

Le Mari :
- J'sais pas pourquoi tu portes des soutifs, t'as rien à y mettre ... !
La femme :
- Et toi ... ! ... Tu portes bien un slip ... ! ... :wow:

@Mars ... @Fae ... :malin: :rire:

- Qu'est-ce qu'une blonde sur un établi de mécano ... ?
Une clé à pipe ... ! ... :wow:

Un grand bonsoir à tous :lol: !

Oui, Ed., mais seulement si la réponse est convenable :cligne: …
"Il était une fois trois blonds qui étaient sur une île isolée. Comme ils désiraient quitter l'île, ils se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit: " Vos désirs sont des ordres ! Que chacun d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! " Alors, le premier blond demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligent pour quitter cette île. " Alors, le génie le changea en roux et il nagea jusqu'à la terre. Le deuxième blond demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligent que celui qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. " Alors, le génie le changea en brun, il se fit un radeau et il rama jusqu'à la terre. Le troisième blond demanda au génie: " Génie, faites que je sois plus intelligent que les 2 hommes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île. Alors, le génie le changea en femme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
:na: !

Hello ... Bonne humeur @Fae et @Tous ... :rire:

Bonjour à tous :lol: !
"Un imbécile qui marche ira toujours plus loin que deux intellectuels assis."

"Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !"

"Un petit garçon, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais business is business."

- Dis-moi p'tite Élise ... ! ... Pourquoi est-ce que tu te regardes manger ton éclair au chocolat devant le miroir ... ?
- Ben m'man ... Comme ça, j'ai l'impression d'en manger deux ... ! ... :langue:

Bonn'semaine @Fae et @Tous ... :malin:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
"C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
– C’est quoi ton nom ?
– Bob, dit l’âne. (Bob Dylan)"

L'histoire se passe dans une animalerie :
-Ce perroquet est bilingue !
- Ah oui ? Et comment fait-on pour choisir une langue ?
- C’est très simple : quand on tire sur le fil de la patte droite il parle français, et quand on tire sur celui de gauche il parle anglais.
- Et si on tire sur les 2 fils à la fois ?
Le perroquet intervient:
- J’me casse la figure idiot !!!

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Oh ! Mon Dieu ! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

BONJOUR et BON DIMANCHE à tous :lol: !
"Un client à son coiffeur :
- Dites-moi pourquoi votre chien me regarde-t-il comme ça ?
- Il ne faut pas que je le dis à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça. "