Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
- Pas compris la dernière . . .
Ed., vous devriez venir sur "contrepèteries", il y a du pain sur la planche . . .

C'est un copain qui disait que sa femme était tellement bavarde,
que tout ce qui lui passait par la tête ressortait par sa bouche ... ! ... :rougit:

C'est Gaston qui demande à son copain Albert, célibataire :
- Quel genre de femme t'aimerais avoir plus tard ... ?
- Je veux une femme comme la lune ... !
- Waoooh ... ! ... Comme la lune ... ? ... Quel choix ... !
Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ... ?
- Non ... ! ... Je veux qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin ... ! :langue:

Hello Fae et @Tous ... Bonne fin de semaine dans l'humour ... :malin:

Bonjour à tous :lol: !

"Les sourds muets au bar
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami :
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne :
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami.
– T’inquiète pas qd ils sont bourrés, ils chantent…"

Au Paradis, Saint-Pierre accueille 10 femmes mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et 9 femmes sur les 10 s'avancent d'un pas.
A ce moment, Saint-Pierre se tourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait, de la sourde ... ? ... :na:

:rire:

Un gars veut inviter des amis pour leur raconter une de ses histoires de chasse au tigre, en Inde.
Pour apporter de la couleur locale, il demande à sa femme si elle voudra bien jouer le rôle du fauve.
- Mais comment ça ... ? ... dit-elle.
- Il te suffira d'entrer à quatre pattes dans le salon, en poussant les mêmes rugissements que l'autre soir, quand tu as remarqué des traces de rouges à lèvres sur mon col de chemise ... :na:

Grande discussion ce matin dans une salle d'attente :
- Je vais dans la cabine, et qu'est-ce que je vois ? Un énooooorme cafard !
- Ah !!!! J'espère que vous ne l'avez pas écrasé ?
- Non, non, les cafards, il ne faut surtout pas les écraser, sinon, on en a des dizaines car les œufs éclosent sur place et hop ! toutes les cabines et tout l'hôpital infestés…
- Moi, dit une blonde, je n'écrase que les mâles…
- Et comment tu fais ?
- Je regarde le sexe, et si masculin, j'écrase, comme ça il n'ira plus sauter les femelles.
- Tu les retournes ?
- Bin oui !
- Beurk !
- En tous cas, c'est efficace, pas un seul cafard chez moi !

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….

C'est un dragueur à Bruxelles qui aborde une jeune fille :
- Pour un peu d'amour, je suis prêt à vous suivre partout ... !
- Désolée ... ! ... dit-elle ... J'ai mon cycle.
- Ça fait rien ... ! ... répond le Belge, moi j'ai ma mobylette ... ! ... :na:

Hello @Fae ... Bien vu pour les poux ... :lol:
Bonne semaine @Ami(e)s de la bonne humeur ... :malin:

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Coucou, Ed, toujours le cafard ? :cligne:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !

(00:44) : L'époux de sa sœur...

Un insecticide, c'est celui qui tue son beau-frère :cligne: