Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
"Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros… ! Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien… !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche ... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison… ?? Il hésite… !
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...! --Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien...??
-- Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
-- Et le chien, il parle ??
-- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle ... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire… ??
-- Qui t'a dit cela..??
-- Mais le chien… !
-- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite… !"

Bonne semaine à @Tou(te)s ... ! ... :malin:
Une blagounette parmi celles de notre ami @Mars ... :cligne:

Une femme va voir son médecin pour une grosse fatigue tenace.
Après l'auscultation classique, le doc lui demande quelle est la fréquence de ses rapports sexuels.
- Je fais l'amour le mardi, le jeudi et le samedi ...
- Avec les médicaments que je vais vous prescrire pour le traitement, il faudra vous abstenir de faire l'amour plus de 2 fois par semaine, alors, supprimez le jeudi ... !
- Ahhh non ... ! ... Impossible docteur, le jeudi est la seule nuit que je passe avec mon mari ... ! ... :langue:

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital.... demande au médecin d’appeler un banquier et un homme politique.
Le prêtre leur demande alors de s’asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre
tient les mains des deux personnages et reste silencieux.
Le banquier et le politicien sont extrêmement touchés et, en même temps, se sentent très importants pour être invités par un prêtre au seuil de sa mort.
Avec angoisse, l’homme politique demande :
- mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ?
Le prêtre rassemble toutes ses forces et dit :
- Jesus est mort entre deux voleurs.... je veux mourir de la même façon !

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

"Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!"

"C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?"

Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise! " :malin:

Bonsoir à tous :mdr: !

:mdr: :mdr:

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

(12:55) Ed, j'ai capturé les bisous et les ai cachés son mon oreiller, mais chut ! :mdr:

L'institutrice essaie d'expliquer au p'tit Jeannot, nul en calcul, la règle
de soustraction :
- Suppose que ton père donne mille €uros à ta mère, puis, il lui reprend
trois cents €uros, dis-moi ce que ça donne comme résultat ... ?
- Une bonne scène de ménage, madame ... ! ... :na:

:cligne: :bisous:

Bonjour à tous :lol: !
(04:52) Ouais :mdr: !

Coucou Ed, pas mal ! :mdr:

Ou la la Ed ! :mdr:

Facile en anglais (easy) ... IZY
Mon pays, c'est la tune facile : La TUN' IZY ... :rire:

L'album posthume de Johnny s'intitule "Mon pays, c'est l'amour"
Laëtitia chante : "Mon pays, c'est la "tune" :cligne:

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "