. . . Ou en demi-teintes ?

Bonjour à tous :lol: !
(11:06) Et un caractère entier :mdr: ?

Une mère parle avec sa voisine :
— Depuis tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux ... !
— Est-il votre seul fils ... ?
— Non ... ! ... Il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs ... ! ... :ahuri:

:cligne: :lol:

Bonsoir à tous :lol: !
"À la suite de l’élection américaine, le comédien anglais, confondateur des Monty Python, a adressé aux Américains une lettre hilarante dans laquelle il décrète la fin de l’indépendance des États-Unis et dresse une série de règles applicables immédiatement. Amateurs d’humour British, vous ne serez pas déçus.

« Aux citoyens des États-Unis d’Amérique, étant donné votre incapacité à élire un président compétent et donc de vous gouverner, nous vous informons de la révocation de votre indépendance. Cette décision entre en vigueur aujourd’hui », annonce John Cleese. Il propose donc de réintégrer les États-Unis dans le Commonwealth, « excepté l’Utah, que la reine n’apprécie guère ».
Il explique aux Américains que leur nouveau Premier ministre sera nommé par Tony Blair (« 97,8 % d’entre vous ignorant qu’il existe un monde en dehors de vos frontières »). Sénat et Congrès sont dissous. Et il ajoute une liste de 14 règles faisant effet immédiatement « pour faciliter votre transition avec la réintégration des États-Unis sous la Couronne britannique ».

Parmi ces règles : prononcer correctement le mot « aluminium ». « De même, vous apprendrez à épeler « beignet » sans sauter la moitié des lettres. De manière générale, vous devez enrichir votre vocabulaire. Recherchez « vocabulaire » », précise-t-il. « Vous devrez abandonner le football américain. il n’y a qu’un genre de football et vous aurez d’ailleurs pu noter qu’en dehors de vos frontières, personne ne pratique votre ‘football américain' ».

Interdiction du port d’armes, un permis pour l’éplucheur à légumes
« Vous ne serez plus autorisé à posséder ou porter des armes à feu, ou quoi que ce soit de plus dangereux qu’un éplucheur de légumes. Parce que vous n’êtes pas assez sensés pour manipuler des objets potentiellement dangereux, vous avez besoin d’un permis pour transporter un éplucheur de légumes », précise l’article 6.

Rouler à gauche, apprendre à faire de vraies frites (« les ‘frites françaises’ ne sont pas françaises, mais belges, même si 97,8% d’entre vous -y compris le gars qui a découvert des frites en Europe- ignore l’existence d’un pays appelé la Belgique »), sont aussi au programme.

« Apprenez à résoudre des problèmes personnels sans arme à feu, avocats ou thérapeutes. Votre besoin d’avocats et de thérapeutes montre que vous n’êtes pas assez adultes pour être indépendant. Si vous n’êtes pas assez adulte pour régler les problèmes sans poursuivre une personne ou parler à un thérapeute, vous n’êtes pas assez grand pour manipuler un pistolet », s’amuse John Cleese. « Et dites-nous une bonne fois pour toutes qui a tué JFK, ça nous rend dingues. »

Et de conclure : « Les percepteurs du gouvernement de Sa Majesté se rapprocheront de vous prochainement pour percevoir les impôts (rétroactif à 1776). »"

:mdr: :mdr: :mdr:

Lettre d'une maman blonde à son fils. (Soutirée à @maline) ... :cligne:

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, pour que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour ça que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail :
Il a sous lui environ 500 personnes : Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi ... !
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman".
Ton frère Jean a eu un problème, il a claqué la porte de sa voiture qui s'est retrouvée fermée avec les clés à l'intérieur.
Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied
pour récupérer le second jeu de clés, et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta maman.
PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée ... :malin:

:lol:

:mdr:

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »

(19:21 ) Oh ! Ed. ! :cligne:

Une femme parlait avec sa copine :
- Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants
sont de lui ... ? ... :pensif:

Une dame à son dentiste :
- Je ne sais pas comment vous faites pour avoir toute la journée les mains dans la bouche des gens...
Le dentiste :
- Ne vous en faites pas madame, de temps en temps je les retire pour les mettre dans leur portefeuille

Une maman arrive chez un commerçant d'articles pour bébé :
- Bonjour monsieur ... ! ... Je viens vous régler la dernière mensualité
du landau que vous m'aviez vendu à crédit ... !
- Parfait ... ! ... Dit le vendeur, et comment va l'enfant ... ?
- Très bien ... ! ... Merci ... ! ... Elle se marie samedi prochain ... ! ... :content:

:rire: