(11:24) "Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d’abord se procurer des préservatifs. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les préservatifs mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu’il n’arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d’y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d’ouvrir sa braguette, sortir sa troisième jambe et la poser sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l’air embêté.
– Qu’est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
– Ca n’a pas marché, j’ai fait ce que tu m’as dit de faire, je suis rentré, j’ai posé 10 euros sur le comptoir, j’ai ouvert ma braguette, j’ai sorti mon membre viril et je l’ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu’elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros."

"Le régime à l'ail est excellent. Vous ne perdez pas de poids, mais vous paraissez simplement plus minces de loin . . ."

Bonjour et bon dimanche des Rameaux à tous les amis de Limoges :lol: !

Lu sur internet :
"Je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger . . ."

Lu sur un forum d'histoires drôles de régimes, dans une "discussion" :
"Perdre du poids avec le jeûne. Ou pas."

"J’ai toujours trouvé ça très attirant, le jeûne. Peut-être était-ce parce que c’est une pratique millénaire, prônée par certaines religions (carème, ramadan, etc.).
Peut-être que c’est son côté remède naturel pour soigner un peu tout, se « désintoxiquer », son côté anti « civilisation de maintenant ».
Ou peut-être que tout simplement, je savais d’expérience qu’il n’y a pas de meilleur moyen de maigrir que d’arrêter de manger.
En tous cas, ce qui me plaisait dans cette méthode, c’était sa simplicité ! Pas besoin de savoir quels aliments tu peux manger, lesquels tu dois manger en quantité limitées. Pas besoin de savoir t‘arrêter au bout de telle quantité. T’arrêtes juste de manger. Facile non ?
Bin non.
Vu comment pour moi la faim est impérieuse et le besoin de manger irrésistible, je me doutais que ça serait dur. Mais à ce point-là…
Pourtant j’étais préparée. J’avais lu tout ce qui me tombait sous la main à ce sujet (d’ailleurs, c’est là qu’on se rends compte qu’au lieu de taper seulement « jeûne hydrique » dans google il faut surtout pas oublier de taper aussi « dangers du jeûne hydrique », m’enfin…).
Le matin du premier jour, j’étais motivée. J’avais décidé de jeûner deux jours seulement, pour faire un premier essai, et parce que j’avais lu qu’il vaut mieux de commencer par de courtes périodes, pour ne pas surcharger le corps de toxines.
J’avais pas réussi à me « préparer au jeûne » en allégeant mon alimentation comme c’était préconisé – au contraire, je m’étais gavée d’éclairs au chocolat la veille – mais je sais pas pourquoi, j’étais confiante. Après tout, il suffisait d’un peu de volonté, non ?
Bin non.
J’aimerais bien te faire un compte rendu « au jour le jour » de mon expérience, mais le fait est qu’elle n’a même pas durée une journée :
A 9h j’avais faim.
A 10h j’étais affamée.
A 11h, je commençais à me dire que peut-être c’était pas une bonne idée.
A 12h, je ne pensais qu’à manger. Obsession totale.
A 13h, je regardais avec désespoir mes collègues partir à la cantine et il me fallu toute la volonté du monde pour leur lancer un nonchalant mais néanmoins enthousiaste « Non, je suis un peu barbouillée aujourd’hui, j’ai pas faim. Et puis ça tombe bien, j’ai du boulot ! A toute à l’heure ! »
A 14h, j’avais l’impression qu’un trou s’était creusé au milieu de mon corps. C’était comme un grand trou noir, une sensation de vide intense qui menaçait d’envahir mes bras et mes jambes à tout moment.
A 15h, la sensation de faim était complètement masquée par la sensation de vide. Impossible de me concentrer sur mon travail. J’étais obnubilée par ce vide gluant.
A 16h, j’appelais mon mari pour lui en parler, avec l’espoir secret qu’il me dirait que c’était n’importe quoi, qu’il fallait que j’arrête. Ce qu’il fit, Dieu soit loué – sans toutefois louper l’opportunité de se foutre copieusement de ma gueule – me donnant l’excuse parfaite pour me ruer sur la clémentine et la pomme que j’avais oubliées dans le tiroir de mon bureau la veille, Dieu soit à nouveau loué.
(Oui j’ai beaucoup loué Dieu ce jour là. D’ailleurs peut-être que c’est ça le côté mystique du jeûne : tu loues Dieu quand enfin tu peux rebouffer…)
Ce soir-là en sortant du bureau, j’ai dévalisé la boulangerie et engloutit des pains aux raisins comme si je n’avais rien mangé depuis plusieurs semaines.
J’ai dû prendre deux kilos en 20 minutes.
Je crois qu’en matière d’échec d’une méthode d’amaigrissement, on fait rarement plus rapide ni plus évident."

Un gars a été mis au régime végétarien par son docteur qui après quelques
mois lui demande comment il se sent.
- Mieux, sûrement mieux ... ! ... répond le patient.
Mais maintenant, je comprends pourquoi les vaches ont un regard si triste ... :abattu:

:rire: ... Bon vikaine @Tou(te)s ... :malin:

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
(04:02) Ah bon ? Je croyais que c'était à Colombin Bay :cligne: . . .

- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

- J'ai un ami Belge qui ne veut pas traiter une affaire avec les muets,
car il dit que ceux-ci ne tiennent pas leur parole ... ! ... :ahuri:

:malin: :rire:

Bonjour à tous :lol: !
"Etre en couple, c'est bien, mais avec celle qu'on aime, c'est mieux !"

(21:57) Pardon pour les multiples erreurs de ponctuation et de traduction : J'ai collé le texte d'origine sans le corriger . . . :fache:

"Envie anglaise
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "
L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner L'Anglais: Great. And I fuck her. L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!
L'ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !!!
L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok. L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!
L'ami: oui là tu pourras. L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
"Why do you have painted your horse in green ? "
L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok !"

- Que répond un français à la question "sexe" sur un formulaire ?
- Souvent !

:ouf: :rire:

Certains Belges pensent que lorsqu'on a une forte toux, on doit aller
au théâtre ou au cinéma ... :lol: