J'ai trouvé la fève dans la galette ,du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne

On demande à ce serveur Belge pourquoi il range dans le frigo une bouteille de lait pleine et une bouteille de lait vide ...
- Eh bin ... ! ... dit-il, la bouteille de lait pleine, c'est pour servir les clients qui demandent un café crème ... !
- Oui, d'accord, mais la bouteille de lait vide ... ?
- Eh bin, c'est pour ceux qui commandent un café noir ... ! ... :langue:

:wow: :cligne:

Un jeune homme déteste aller aux mariages, parce qu'à chaque fois, ses vieilles tantes et ses grands-parents lui lancent d'un air joyeux: 
- T’es le prochain, gamin ! 
Ils ont enfin fini d'arrêter cette stupide blague, quand j’ai commencé à mon tour, de la leur faire... pour les enterrements !

Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! 
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Merci les amis, vs m'avez bien fait rire !
J'essaie de revenir pour ne pas être en reste . . .:cligne:

Un instituteur prévoyant

Lors de la rentrée des classes, un instituteur a remis à chaque élève une petite note 
destinée aux parents : Si vous me promettez de ne pas croire tout ce que votre enfant 
vous racontera sur ce qui se passe en classe, je vous promets de ne pas croire tout ce 
qu'il racontera sur ce qui se passe chez vous...

Cher pessimiste ,cher optimiste ,pendant que vous débattiez pour savoir si le verre était à moitié vide ou plein ....je l'ai bu ,merci ,signé l'opportuniste

- Garçon ... ! ... Ce steak est une vraie semelle ... !
Alors le garçon très diplomate s'écrie au milieu du restaurant bondé :
- Patron ... ! ... Un client se plaint que son couteau ne coupe pas ... ! ... :wow:

:cligne: :rougit:

Une jolie blonde nage gentiment dans une piscine municipale.
Une dame intriguée lui demande :
- Pourquoi avez-vous un parapluie fermé, attaché à votre ceinture ... ?
- Bin ... ! ... C'est facile à deviner ... ! ... C'est au cas où il pleuve ... ! ... :ahuri:

Le patron à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron...

- Ah, alors tout va bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire un petit bonjour.

Oh là là, vous êtes terribles, vous deux :mdr: !

Dans le rayon droguerie, un type s'adresse à un vendeur :
- Je recherche un insecticide standard très efficace ... !
- Contre les moustiques, monsieur ... ?
- Non ... ! ... C'est pour moi ... ! ... J'ai le cafard ... ! ...

@Maco ... :cligne: :rire:

Un voleur sauve un mage de la noyade. Reconnaissant, le mage lui dit :
- Tu as droit à trois voeux. Mais attention, je ne peux que transformer un objet en un autre.
- Bon, ben... Peux-tu transformer ma vieille épée en super épée d'argent flamboyante ?
- Je le peux.
Et l'épée pourrie se transforme en super épée d'argent flamboyante.
- Et maintenant, peux-tu transformer cette modeste bourse de piécettes de fer en un coffre d'or ?
- Je le peux.
Et la bourse se transforme en un coffre d'or.
- Et enfin, peux-tu faire de moi l'occupant du trône ?
- Je le peux.
Et le voleur chope la diarrhée...