( 21:59 ) 😂

Quelle est la différence entre un bidon de lessive et un agent de la SNCF ?
Le bidon de lessive contient 3 agents actifs :mdr:

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire....

Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, 
ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.

Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure 
de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.

Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, 
finalement, ma femme est revenue.

C'est alors que je me suis remis à boire...

:malin:

Mon chéri,
Je t'ai quitté il y a un mois, mais je dois t'avouer que tu me manques ...
Je regrette mon coup de tête et les horreurs que je t'ai dites ...
Tu es séduisant et intelligent, pardonne-moi mon amour ...
Appelle-moi vite.
Ta choupinette.
P.S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les 6 numéros du loto ... :hihi:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... 
- Que fais-tu ? 
Il répond : 
- Je chasse les mouches... 
- En as-tu tué ? 
- Oui, 3 mâles, 2 femelles 
Intriguée, elle lui demande : 
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? 
Il répond : 
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

😌

:rire:

Cet éleveur a réussi une nouvelle race de volatile, il a croisé perroquets et pigeons.
Cet oiseau continue de lâcher ses crottes un peu partout, mais il a l'avantage de pouvoir s'en excuser ... :langue:

Oh là là ! Trop drôles, les amis ! :mdr: :mdr: :mdr:

Une religieuse rend visite au curé: 
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?" 
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution 
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. 
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : 
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : 
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

:rire:

Un ancien ventriloque a fait fortune en Belgique ... !
Il s'est reconverti dans la vente des perroquets ... ! ... :ahuri:

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :

- Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?

Dans la salle, un alcoolique répond :

- Vers le seau d'eau !

Le conférencier (visiblement satisfait) :

- Et pourquoi d'après vous ?

L'alcoolique (hilare) :

- Parce que c'est un âne !

:cligne: :lol:

Un garde-chasse n'avait jamais vu ça :
Un chasseur sans fusil mais avec un chapeau haut de forme qu'il a posé devant un terrier.
Ensuite, il a marmonné "Abracadabra", et il a pu attraper un lapin qui sortait de son chapeau ... ! ... :ahuri:

Un prêtre, un peu maladroit, fait son sermon sur le thème des miracles.
« Oui, mes bien chers frères, mes bien chères sœurs.
Jésus a accompli un miracle en nourrissant 7 personnes avec 10 000 pains et 10 000 poissons »
Un fidèle se lève alors et dit :
« J’ en aurais fait tout autant »
Se rendant compte de son erreur, le prêtre se dit qu’ il rétablira la vérité le dimanche suivant.
Et, le jour venu, il dit dans son sermon :
« Oui, mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, Jésus a accompli un miracle en nourrissant 10 000 personnes avec 7 pains et 7 poissons « 
Le même fidèle intervient à nouveau :
« J’ en aurais fait tout autant »
« Ah bon, et comment ? » demande le prêtre.
« Avec les restes de la semaine dernière ! »
(Je crois que c’ est un sketch de Fernand Raynaud).

Bonjour à tous :lol: !
:mdr: :mdr:

- Vous voulez ma fille, Monsieur ... ? ... JAMAIS ... ! ... Elle reste avec moi ... !
Vous voudriez qu'elle passe son existence à côté d'un guignol ... ?
- Mais non, Monsieur, et c'est pour éviter ça que je veux l'épouser ... :na:

:malin: