Deux bonnes sœurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent. Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elles paient cash. Au bout d’une demi-heure, le garagiste voit les sœurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d’aller voir ce qui se passe.
L’apprenti :
– Alors, mes sœurs vous avez un problème ?
Les sœurs :
– Ben, on nous a dit qu’à chaque fois qu’on allait chez le garagiste, on se faisait baiser alors, on attend ! 😝 😝 😂

Deux bonnes sœurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent. Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elles paient cash. Au bout d’une demi-heure, le garagiste voit les sœurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d’aller voir ce qui se passe.
L’apprenti :
– Alors, mes sœurs vous avez un problème ?
Les sœurs :
– Ben, on nous a dit qu’à chaque fois qu’on allait chez le garagiste, on se faisait baiser alors, on attend ! 😝 😝

Un gars rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
“PROPRE MAIS PAS VIDÉ”
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front… 😋 😋 😋

. Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit :
– “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter!”

Bonjour à tous ! 😃
😂 Merci coccynelle !

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes !
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Mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains : - Et beiiinn! qu'est-ce que tu fais? - Eh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi.

Bonsoir à tous ! 😃
Longtemps sans passer sur cet agréable sujet 😂. . . Ca me manquait !
A bientôt les amis !

Je passe vous lire

En ce jour de commémoration du trentième anniversaire du décès de Serge Gainsbourg, il me revient en mémoire ce qu' il disait lorsqu' il a créé son double maléfique Gainsbarre :
Gainsbourg se barre quand Gainsbarre se bourre !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😊
Ed, je suis un peu à court d'idées mais je vais chercher . . .

Un homme s'est égaré dans le désert, il a très soif et soudain il aperçoit un marchand :
- À boire, svp, j'ai de quoi payer ...
- Désolé, monsieur, je ne vends que des cravates.
Il continue à marcher pendant deux heures, et enfin, il aperçoit un autre marchand :
- À boire, je vous en prie, s'il vous plait ...
- Je voudrais vous faire plaisir mais je ne vends que des cravates ... !
Il poursuit son chemin, et tombe sur un hôtel 4 étoiles :
- Vite, donnez-moi à boire, de grâce ... !
- Désolé, monsieur, mais je ne peux pas vous laisser entrer au bar sans cravate ... ! ... 😣

😨 😨 😨
Merci les amis ! 😂

Deux vieilles toutes ridées discutent: - Tu te rappelles, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant c'est fait.
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C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah, vous avez eu beau temps?
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2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: - On attendait que les enfants soient morts !
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Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as tes seins dans la soupe ...
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Savez-vous quelle est la différence entre un vieux et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent
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Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux. - Et vous, 3 fois par semaine ? - Non. - 3 fois par mois ? - Non. 3 fois par an, alors ? - Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
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Est-ce-que vous savez qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux
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Un Américain, un Écossais et un Grec viennent de décéder.
Ils se présentent donc devant Saint Pierre qui leur dit :
"Écoutez, j' ai beaucoup de mal à vous laisser entrer au Paradis.
Deux d' entre vous ont commis des pêchés capitaux, la gourmandise pour l' Américain et l' avarice pour l' Écossais.
Quant à toi, le Grec, inutile de dire que tes agissements déplaisent au patron.
Mais je suis bon prince, et je vais vous donner une dernière chance.
Je vais mettre sous vos yeux ce qui vous a le plus tenté dans votre vie terrestre, et si vous succombez une nouvelle fois, le sol s' ouvrira sous vos pieds et vous disparaîtrez à tout jamais".
Il montre alors à l' Américain un énorme hamburger.
L' Américain se rue dessus et disparaît aussitôt.
Puis vient le tour de l' Écossais.
Saint Pierre jette à terre un billet de 500,00 €.
"Oh my God !" s' écrit l' Écossais.
Il se penche pour ramasser le billet, et le sol s' ouvre sous les pieds du Grec.

Un habitant de St Etienne vient se recueillir sur la tombe de sa belle-mère récemment décédée et nous pouvons alors l'entendre dire :
- Allez les vers, allez les vers !!!!