La prière des + de 60 ans
Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.

Voltaren 😃

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main "Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche", lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
À peine rentré le mari lui crie : "Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?"
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : "Les restes d’hier soir chéri…"

Aujourd'hui ce n'était pas une bonne journée pour moi. ???? J'ai décidé de faire du cheval, quelque chose que je n'ai pas fait depuis plus de 20 ans ????. Cela s'est avéré être une grosse erreur ????! J'ai pris le cheval ???? , il a commencé à trotter, puis nous sommes allés un peu plus vite, ???????? avant que je ne fasse quoi que ce soit , on allait aussi vite que le cheval puisse aller ????????????????. Je ne pouvais pas prendre le rythme et je suis tombée, et mon pied est resté accroché à l'étrier du cheval il m'a traîné.et ne voulait pas s'arrêter................
Dieu merci, le gérant ????????du magasin Intermarché est sorti et a débranché le manège.????????????????????????????

Avoir et revoir sans modération 😂 😂 😂

😄 😄 surprise surprise ils ont tous été embaumés...

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! » 😂 😂

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête : » Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! » 😂

Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande:
- Qui ta rendu enceinte?
Tout simplement sa fille lui répond:
- Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter? 😂

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il y avait un étang en arrière et il l’avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang car il n’y avait pas été depuis un moment.
Comme il approche, il entend des rires et des voix crier !
Il s’approcha alors un peu plus et vit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang ! ? !

Il fit alors connaître sa présence et les femmes se dépêchèrent d’aller dans la partie la plus profonde de l’étang.
Une des femmes lui cria :

— On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti !!!
— Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des femmes nues dans l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts... 😂

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari : - Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël...fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes : - Oh tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... - Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari : - Mais chéri tu bandes! Et celui-ci de répondre: - Non, je chie !!!

2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l’autre :
– Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari !
– Aussi grosses ?!
– Non, aussi sales ! 😂 😂

Un paysan se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil :
– Crévindiou ! Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr que le chien est à moué !

👍😂