Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi ! 😂

La nouvelle hôtesse de l'air

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.

- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.

- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger". 😂

Maman, ça y est, je sais comment on fait des bébés...!

- Ah bon...?...Et comment on fait...?

- Le papa y met son zizi dans la bouche de la maman…

- Ah non mon chéri...!...Ça c'est quand maman veut une nouvelle bague...! 😂

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron. 😂

😂 😂 merci petitcanari

Une mamie vient d'offrir des charentaises à son vieux mari;
elle lui demande "elles te plaisent ?
et papi de répondre oui regarde même popaul baisse la tête pour les regarder!
et mamie d'un air ronchon : bai si j'avais su je t'aurai offert une casquette! 😂

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean. Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D’une voix tremblante elle lui demande :

Qu’est-ce que vous allez me faire ?
Alors le gars se penche vers elle et lui dit :

Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

Je valide,
Elles sont bien bonnes vos blagues les filles, encore !. ENCORE ! ENCORE ! ENCORE !

Elles sont bien bonnes vos blagues les filles, encore !.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ». 😊

Le Président d'un grand pays va passer quelques jours dans sa résidence d'hiver.
Il remarque écrit dans la neige: " Le président est un con ".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier vient donner ses conclusions...
- Alors, dit le président, c'est qui ?
Le policier:
- Et bien, nous avons fait analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président:
- Alors c'est lui !!!
Le policier:
- Pas tout à fait, car j'ai aussi fait analyser l'écriture et c'est celle de votre femme. 😂

😂

C'est un type qui fait Paris - Los Angelès en première classe.

Il ne connaît pas la femme qui occupe le siège à côté du sien dans l'avion.

Peu après le décollage, la voilà qui éternue bruyamment.

Ensuite, elle s'essuie délicatement le nez avec le mouchoir qu'elle tenait à la main. Un instant plus tard elle est violemment secouée.

Cela dure 30 secondes.

Ensuite elle retrouve la tranquillité après quelques ultimes soubresauts.

Son voisin, qui l'a observée, reprend la lecture de son livre.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, elle se re-tamponne le nez avec le mouchoir et, rebelote, les secousses lui reprennent.

Et comme la première fois, le calme revient après la tempête.

Galant, l'homme lui propose :

- Il y a plein de courants d'air dans cet appareil.

Vous aurez pris un coup de froid et maintenant vous tremblez de tous vos membres. Voulez-vous que le steward vous apporte une couverture...?

- Non, non...!...J'ose à peine le dire, dit-elle en baissant la voix, mais je suis un cas médical rare.

Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme...!

Embarrassé, l'homme s'enquiert néanmoins :

- Je n'ai jamais entendu parler de cette maladie.

Et que faites-vous...?

- Je mets du poivre sur mon mouchoir...!............ 😂

Merci 🤩