Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Une dame un peu naïve monte dans un taxi.
Elle regarde l'emblème Mercèdès sur le capot de la voiture et demande au conducteur :
– À quoi ça sert ce truc ?
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, lui répond le chauffeur un peu blagueur .
Un peu plus loin, ils aperçoivent une mémé sur un passage piéton, le conducteur fait semblant de la viser et donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter et là il entend un
« BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ? hurle t'il
Et la dame répond :
– Ben j’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des ânes, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les ânes, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Un jour, un curé s'engage dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il gagne.
Le curé, tellement content de son âne qu’il s’engage de nouveau dans une autre course qu'il gagne encore une fois.
Le journal local écrit en première page :
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque, tellement contrarié par ce genre de publicité ordonne au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE titre le journal !
C’en est trop pour l’évêque qui ordonne immediatment au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé décide de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, poste le titre suivant :
UNE NONNE HERITE DU MEILLEUR CUL DU VILLAGE.
L’évêque s’évanoui Il informe la religieuse de se débarrasser de l’âne, alors elle le vend à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal titre :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € !
L’évêque proche de la crise cardiaque ordonne à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourra gambader à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisent comme suit :
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque est enterré le lendemain.
Morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée, L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit: Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
-M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée
- Moi je suis venue dans la culotte d’une jolie fille et je dois reconnaitre que j’ai fais un voyage très confortable
- Bonne idée !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, à une autre soirée, la première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! Je me suis installée dans la culotte d’une petite nana, j'étais bien, je me suis même endormie
- Et alors ?
- Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard.

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale.

Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :

Et votre vache ?
Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :

Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
De quel côté ?
Euh ? A gauche.
Alors, c’est qu’elle veut doubler…

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, la soeur de ma copine est très mignonne et elle croise toujours les jambes de manière provocante en me ragardant,
je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi!

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre , la mère de ma copine est une très belle femme et elle fait toujours des allusions quand elle me parle......
je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, merci pour ce repas, bénis ce repas........

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci pour ce que tu nous donnes...merci .pour ta bonté.........

Dix minutes passent et le garçon est toujours la tête baissée en train de prier .........

Tout le monde commence à s'impatienter alors la copine se rapproche de son copain et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais praticant !!!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Blagounette
Un homme rentre complètement ivre chez lui.

Il atteint tant bien que mal son lit où sa femme dort paisiblement, et s'effondre, mort.
Il monte alors au paradis et se retrouve face à Saint-Pierre.
Il réclame :
- "Je ne veux pas être mort, je suis trop jeune! Renvoyez-moi sur Terre!"
- "Bon, je vais voir ce que je peux faire."
Après quelques minutes, Saint-Pierre lui propose:
- "Je peux te renvoyer en bas, mais uniquement en poule."
L'homme accepte et se retrouve immédiatement réincarné.
Il croise un coq et lui demande :
- "C'est mon premier jour et je me sens bizarre dans mon ventre."
Le coq lui répond :
- "Tu vas faire un œuf, tu vas donner la vie, c'est merveilleux!"
L'homme est heureux, il s'apprête à pondre son premier œuf, il sent que ça vient... ça sort... Et là, il reçoit une énorme claque derrière sa tête, et sa femme hurle :
- "Réveille-toi! Si t'as envie d'aller aux toilettes vas-y! Mais fais pas dans le lit!"

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …

Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
» Elles sont à l’envers, maîtresse « .

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
» C’est pas mes bottes ! «

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : » Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
» C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre « .

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! «

Dans une discothèque, un vieux beau blond appelle le barman et lui dit :
- "La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part."
- "Comme vous voudrez monsieur, mais je vous informe qu'elle est lesbienne..."
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de la tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- "Vous êtes d'où en Lesbie ?"

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !