Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh, non !
- Pourquoi ?
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
- Et alors ?
- J'ai peur de rouiller !
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Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons d'Adam et Eve.
Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute mon enfant, tes histoires de famille ne nous interessent pas !
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Un type en voyage sur un bateau de croisière parle avec le commandant de bord sur le pont. A un moment, ils passent devant une île déserte et aperçoivent un gars qui agite vivement les mains en direction du bateau ! Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par an, ça doit l'énerver...
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Une grand'mère promène son petit-fils qui pleure dans son landeau.
Elle se penche et lui dit :
- Reste tranquille, fais dodo, Diplôme !
Un homme qui passe au même moment s'arrête et lui dit :
- Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est pas un nom pour un enfant. Pourquoi vous l'appelez comme ça ?
Parce que je me suis fendu le cul pour envoyer ma fille à l'université et c'est le seul Diplôme qu'elle m'a rapporté !
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En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tatent les parties génitales de ces messieurs.
Le curé géné se dit qu'il repassera un autre jour .
Entrez monsieur le curé, vous avez déja été cité 3 fois !