C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.

Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.

A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

Madame dit alors à son mari :
« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »

Et son mari lui répond :
« Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

Un homme postule à un emploi à Matignon, Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.
- Ecoutez il faut que je vous dise que je souffre d’un petit problème anatomique. Voyez vous, j'ai eu un accident de chasse et j’ai perdu mes testicules
- Nous sommes une entreprise publique, nous ne faisons aucune discrimination, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, de plus vous faites parti des quotas imposés. Bienvenue à l’Elysée
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien vous commencez à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre ministère de 9h à 11h les employés passent leur temps devant la machine à café à se gratter les couilles en se demandant comment ils vont encore pouvoir pomper le citoyen

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

RIONS UN PEU.
Une petite vieille est allée un jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle a insisté pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne car 'c'était beaucoup d'argent'.
Après une longue discussion, on l'a conduite devant le président de la banque (le client a toujours raison !).
Le président de la banque lui a demandé combien elle voulait déposer.
Elle a dit 165 000 dollars, et a vidé son sac sur la table.

Le président était naturellement curieux de savoir d'où elle venait avec tant d'argent et lui a demandé :
– 'Madame, je suis surpris que vous ayez autant d'argent sur vous. D'où vient-il ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, je fais des paris.'
– 'Des paris ?' a demandé le président, 'Quel genre de paris ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, par exemple, je vous parie 25 000 dollars que vos testicules sont carrés !'

Le président a éclaté de rire et a dit : 'C'est un pari stupide.
Vous ne pouvez jamais gagner avec un pari de ce type.'
La petite vieille l'a défié. 'Eh bien, seriez-vous prêt à accepter mon pari ?'
'Bien sûr !' a répondu le président. 'Je parie 25 000 dollars que mes testicules ne sont pas carrés !'
La petite vieille a dit : 'D'accord, mais comme il y a beaucoup d'argent en jeu, puis-je venir demain à 10 heures avec mon avocat pour qu'il serve de témoin ?'

'Bien sûr', a répondu le président confiant.
Cette nuit-là, le président était très nerveux à propos du pari et a passé beaucoup de temps à regarder ses testicules dans le miroir, se tournant d'un côté et de l'autre encore et encore.

Il a fait un examen rigoureux et était absolument convaincu que ses testicules n'étaient pas carrés et qu'il gagnerait le pari."
"Le lendemain à 10 heures du matin, la petite vieille s'est présentée à la banque avec son avocat et après les présentations d'usage, a répété son pari : '25 000 dollars que les testicules du Président sont carrés'.
Le Président a de nouveau accepté le pari et la petite vieille lui a demandé de pouvoir vérifier.

'Bien, d'accord', a dit le Président, '25 000 dollars c'est beaucoup d'argent et je comprends que vous vouliez être absolument sûre'.

Pendant que la petite vieille vérifiait, l'avocat a commencé à se frapper la tête contre le mur. Le Président, stupéfait, a demandé à la petite vieille : 'Qu'est-ce qui arrive à votre avocat ?'

Elle a répondu : 'Rien, juste que j'ai parié avec lui 100 000 dollars qu'aujourd'hui à 10 heures du matin, je toucherais les couilles au Président de la Banque du Canada'."

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier, quelque peu farceur, répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Un couple est invité à une soirée costumée...
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
- " Alors ! Comment était la fête ? "
Il répond :
- " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ."
- " Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
- " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier . Il est tombé sur une sacrée sa..ope et il s'est bien régalé.!😂

Une mère amène sa fille chez le médecin
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :

– Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?

– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :

– Il y a un problème docteur ?

– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

un curé décide qu'une petite démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, avant de commencer son sermon, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons nous retirer de cette démonstration ?
Un poivrot patenté répond du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas les vers !

Reine Mère pour ma tranquillité je poste ici et sur Caen 😊

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
-Oui bien sur, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est d’es habillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!!!

Excellentes !

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collé."

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New-York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste une fois !
2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme va donc à la boutique des maris pour trouver un mari.
– Au 1ier étage il est écrit à la porte : « Ces hommes ont du travail et aiment Dieu. »
– Au 2ieme étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants. »
– Au 3ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, et sont extrêmement beaux. »

« Waw ! », dit-elle, mais elle veut continuer de monter.
– Au 4ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leur épouse dans les travaux domestiques. »

« Oh, mon Dieu ! Je ne peux pas y croire ! »
Mais elle veut continuer au niveau supérieur où elle peut lire :
– 5ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leur épouse dans les travaux domestiques, et sont romantiques. »

Elle est trop tentée de s’arrêter mais elle continue jusqu’au 6ième où elle lit :
– 6ième étage : Vous êtes la 4 363 012 visiteuse. Il n’y a pas d’homme à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossible à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris… Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée

C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi?
Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien... Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va coucher avec ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...