Deux hommes se rencontrent dans la rue:
"Comment vas-tu ?" demande un des deux.
L'autre répond : "Ca va merci."
"Et comment va ton fils ? Toujours au chomage ?"
Oui, toujours, mais il médite maintenant".
"Il médite ?" Qu'est-ce que c'est que ça ?"
" Je ne sais pas exactement mais c'est toujours mieux que d'être assis à la maison à ne rien foutre !"

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis. Dieu leur dit:
– Ici, il n’y a qu’une seule règle! Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis.

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit:
– Ta punition sera de te marier avec lui!

Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. La brune, à contre cœur, se marie avec lui. La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose.

Sa punition est la même : elle se marie avec un homme laid et méchant.

Et là! Elles voient la blonde arriver mariée et au bras d’un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???! s’écrie les deux autres.

– J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme!

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

Il était une fois un homme qui bégayait.

Cet homme dit à son ami :
– Bon… bon… bonjour…

Son ami lui répond :
– Tu bégaies encore toi ?

Cet ami lui propose alors un pari :
– Bon on va faire quelque chose… si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : »bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. » , je te donne ma paye !

L’homme qui bégayait accepte le challenge et commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d’application et de concentration:

– Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La buraliste lui répond alors :

– Filtre ou sans filtre monsieur?

Et l’homme lui dit :

– Sa… sa… sa… sa… salope… 😅 ☺ 😀

👏 pour les deux Petitcanari j'aimerais bien voir l'arc-en-ciel 😂

Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ». 😊

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le c...L , elle est partie par la fenêtre en sifflant ! 😊

Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?
– Pourquoi ?
– Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force. 😂

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice… 😂

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Mesdames et messieurs, la section fumeurs de ce vol se trouve sur l'aile droite. Si vous réussissez à allumer votre cigarette, vous pourrez la fumer.
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"Delta Airlines est fière de compter dans ses rangs quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement aucun d'entre eux n'est présent sur ce vol"
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"Bonjour à tous, nous avons une personne qui vole pour la première fois aujourd'hui et c'est aussi son 50eme anniversaire !" (Applaudissement) "Souhaitons tous un joyeux anniversaire à notre capitaine !”
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Bonjour, ici votre capitaine. Ce message pour vous rappeler que fumer est interdit sur tous les avions WestJet's flight. Les passagers surpris en train de fumer seront escortés vers le lounge spécial fumeur à l'extérieur, ou ils pourront voir le film "autant en emporte le vent"
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Mesdames et Messieurs, veuillez nous excuser pour le retard. Un passager du vol de Detroit a décidé de rendre la nourriture servie par la compagnie...
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"En sortant de l'avion, vérifiez d'avoir emporté tous vos objets personnels. Tout ce qui sera oublié dans l'avion sera partagé entre le personnel de bord. Merci de ne pas oublier femme ou enfant."

👍 😂

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En rentrant du lycée, une jeune fille s'adresse à son père :
- Papa, tu as changé le code du wi-fi, tu peux me le donner ... ?
- D'accord ... ! Range ta chambre d'abord.
Un quart d'heure plus tard, la lycéenne revient vers son père :
- Ça y est ... ! Tu peux me donner le code maintenant ... ?
- Rangetachambredabord. Avec un R majuscule et sans aucun espace ... !
😜
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😉 😃
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C’est José le routier s’arrête dans une maison close. Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune cambodgienne. José et la fille montent dans une chambre et tous les deux se rapprochent lentement.

La cambodgienne sort une petite fiole de son sac à main et commence à s’enduire le corps avec de l’huile essentielle...
José la regarde avec étonnement et lui demande :
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? A quoi tu joues ?
La fille lui répond :
- C’est une tradition en Asie, une coutume cambodgienne, avant l’union des êtres, il faut enduire le
corps avec de l’huile...

José retire sa gourmette en argent et l’enroule autour de son membre. La fille, surprise, l’interroge :
- Qu’est-ce que tu fais mon ami ?
José lui répond :
- C’est une coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes ! 😂